viernes, 6 de noviembre de 2009

~Vuelo~

Bueno este es un poemita que escribi hace muxo tiempo, para una persona que no lo merecia pero me parecio muy bonito despues de mas d un año sin leerlo asi que corrigiendo un par de lineas vuelvo a escribirlo para revivir este blog pensando en la persona gracias a la cual recobre la sonrinsa y la confianza, te amo mi keitarito n//n





::::Vuelo:::::

Cerrando los ojos a la luz
abriendo la mente a los sueños
volando alto atravez del cielo
distancias que se derrumban
lejania imaginaria,
solo un poco mas
si pudiera llegar un poco mas lejos
un par de horas de distancia
vuelo alto, mas alto, mas lejos
avanzando kilometros
sintiendola briza en mi cara
el aliento fresco del viento
las caricias de los rayos del sol
solo un poco mas, un poco mas lejos
campos, ciudades, sueños
briza marina
vamos solo un poco mas
avanzando lentamente,
con los ojos cerrados
sin moverme ni un centimetro
recorro kilometros
las alas cansadas,
plumas volando
la caida en picada,
el destino, el lugar escogido
cada vez mas rapido,
por fin llego a tu lado...
por fin junto a ti, te miro, te observo
esos ojos tristes
como los de laguien que a estado
bajo una lluvia fria
te extraño, te abrazo entonces
te estremeses, fue solo un escalofrio
eso piensas y te colocas la chaqueta
tomo tu mano, camino junto a ti
no estas solo, estoy a tu lado
siempre, siempre junto a ti
solo un poco mas, pienso,
solo un poco mas
las alas cansadaslas
plumas volando a nuestro alrdedor
tu mirada perdida en el camino
mi mano sosteniedo la tuya
te detienes como si algo presintieras
me paro frente a ti, te beso
llevas una mano a tus labios
cierras los ojos... me tengo que ir
y vuelo de vuelta,
con las alas prestadas del amor
abro los ojos, sigo donde estaba
de donde nunca me movi
me gusta pensar en ti
y pensar que estas pensando en mi
aun a la distancia, siempre juntos
es tan facil cerrar los ojos imaginarme a tu lado
¿acaso tu me sientes junto a ti cuando te pienso asi?
creo que si...suena el telefono
eres tu...

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Bueno espero que les aya gustado ^^
kagamine Rin
kagene Rui
Riku

martes, 11 de agosto de 2009

~~Un cuento de hadas...que aun no tiene final feliz~




Habia una ves una niña que nunca se habia enamorado, la verdad no conocia muchos chicos, nunca fue popular ni nada, si no al contrario, quizas el echo de estar en colegios de mujeres era la causa de esto... un dia conocio a un chico con el que empezo a hablar... de verdad le atraia, pero no lo conocia, hasta que un dia se dieron las cosas y pudieron conocerce y se enamoraron...al menos ella se enamoro y comenzaron a salir...era a distancia...5 horas los separaban y solo podian verce cuando el viajaba, una ves al mes, en una ocacion pasaron tres meses..pero la relacion iva bien...ella creia de verdad eso pero no le era permitido viajar... no habia caso sus padres no selo peritian, siempre fue de su casa, sin salir mucho ni nada, un viaje de 5 horas sola...sus papas no se lo permitian pero insistio e insistio hasta que finalmete lo logro, fue un fin de semana maravilloso, casi magico, nunca olvidara la puesta de sol, los dos abrazados, llorando, prometiendose que nunca se separarian, ya llevaban casi un año...pero las cosas no son siempre lo que parecen ni como uno quiciera, la siguiente ves que el viajo...todo parecia ir bien, hasta que el dijo las palabras que la niña menos deceaba escuchar "vine para despedirme" ella no supo ocmprender, solo pudo llorar, gritar, rogar que le dijiese que le estaba mintiendo, que era una broma de mal gusto, todo iva bien, todo iva perfecto, no podia estar pasando, no estaba pasando...pero asi era, la distancia los papas, se iria a estudiar aun mas lejos, ya no podria viajar mas, y ya no aguantaba mas...pero si eran los papas, si era la distancia, significaba que el aun la queria y trato de jugarce su ultima carta...seguirian juntos, en secreto pero a los 8 dias, el estando lejos, todo termino, definitivamente, le pidio que ya no lo buscara, que no le escribiera, desaparecer de su vida por completo...pero a cambio le dejo una promesa...que dentro de dos años, cuando tubiera algo que ofrecerle, algo mas que distancia, problemas y sufrimiento el regresaria, ella prometio esperar pero le hizo prometer que no volveria a decir te amo, que lla tampoco lo diria a menos de estar segura de que esa persona era realmente con la que compartiria su vida, decir te amo...o que t digan te amo...es demasiado doloroso si no es real...pero esta historia aun no tenia un final feliz, ni siquiera una espera... 5 dias despues el estaba saliendo ocn otra chica, la niña se desmorono, vio que elsueño del principeazul no era cierto, que las promesas eran falsas, descubrio mil mentiras, coloco todos los recuerdos en una caja y los dejo donde el pudiera encontrarlos, ya no queira nada, no deceaba nada, solo morir abria sido su eleccion pero no era una opcion, amaba vivir, dejo de comer, dormir, solo podia llorar, despues d todo los sauces nunca botan sus hojas ...


"Adios amor mio no me llores volvere,

antes que, de los sauces caigan las hojas,

piensa en mi, volvere por ti,

pobre infeliz, se paro su reloj infantil,

una trade plomisa de abril,

cuando se fue su amante,

se marchito, en su huerto hasta la ultima flor,

no hay un sauce en la calle mayor, para penelope..."
http://www.youtube.com/watch?v=8eeKLQWxhnc (Mi soledad y yo-Alejandro sanz)


Pero el sol debe salir alguna vez y pronto llego la clama a su corazon, se prometio a si misma no volver a llorar, no volver a decir te amo, no creer ya mas ni en principes, ni hadas, ni finales felices, no volver a construir castillos en el aire...ya casi 4 meses y ella aun lloraba por lo ocurrido, ya no sentia nada por el, pero la herida era demasiado grande y creyo no curarce jamas...pero entonces, alguien muy cercano a ella, un amigo muy querido, le dijo k le gustaba, ella no supo que responder, todo se confundio en su cabeza, simplemente no reacciono y el mismo dia otro chico que ella casi no conocia le dijo lo mismo...no sabia que hacer... el segundo chico le dijo que se la jugaria... se juntaron a los pocos dias, hablaron de muchas cosas, no podia negarlo, a ella tambien le gustaba, pero aun no cerraba la herida y tenia miedo d apresurar las cosas, pero el, al ocntrario, queria que las cosas se apresuraran, queria salir con ella, ser su novio, ya lo habian dejado una vez diciendo que solo lo veian como amigo, no queria que se repitiera, no queria ser su amigo, queria ser su novio, y ella no pudo evitar enamorarce cada vez mas pero tenia miedo...a las dos semanas estaban oficialmente de novios, aunque mas de alguien le dijo a ella que esperara, que el no era el indicado, ella simplemente no escucho, queria creer, queria amar y ser amada...y confio en el... mas que mal... nada de lo que le dijieron era nuevo, el primero en ocntarle todo fue el mismo, el primero en decir que era lo peor era el mismo, pero tambien en decirle que queria estar ocn ella, que queria algo estable, que no la dejaria, que estaria siempre con ella... y ella que ni siquiera se percato de que las cosas ivan mal, que a las tres semanas ya todo se iva por el desague, ella seguia crellendo que el amor era mutuo, que el sentimiento y el deceo de estar juntos era mutuo, es verdad, discutian bastante, pero en parte eso le agradava, sentia que hacia que fuera mas "real"... ocn su ex nunca discutio y al final del recorrido resulto ser todo una mentira... poco despeus de cumplir un mes, tubieron una discucion...cuando ya habian arreglado la situacion el le dijo que neceistaba un tiempo, unos dos o tres dias, que no se preocupara, que no estaban terminando, que seria mejor para los dos, que tenia que arreglar algo consigo mismo, pero que no pensara que la estaba dejando, que es verdad, lo hacia enojar y discutian, pero que lo hacia demasiado feliz como para dejarla... un ultimo abrazo... que ella no pudo responder...la despedida... a los dias se volvieron a encontrar, el termino ocn ella, ella intentaba no llorar, pero las lagrimas surcaban su rostro, intento reir, pero su risa fue mas bien patetica...al final...el se marcho, le ofrecio llevarla a casa pero ella se nego, no queria que la vieran asi otra ves, no queria llegar... camino, camino llorando mucho rato, varias horas, yal llegar a su casa una sorrisa pintada en su cara como si nada sucediera, no ocnto nada, prefirio guardarlo para si y no preocupar a nadie, solo hablo ocn un amigo al que vio al dia siguiente, eso le hizo mucho bien, la vez anterior habia estado sola, ahora muchas personas estaban preocupadas, no podia estar mal, no podia derrumbarce como la otra vez, se lo habia prometido, pero tambien se habia prometido no decir te amo y lo dijo, prometio no soñar y soño, prometio no creer en cuentos de hadas, en estar con alguien para siempre y rompio todas sus promesas, entrego una vez mas su corazon, aun sin sanar del todo, solo para volver a recibirlo de vuelta roto en mil fragmentos, pero intento jugarcela, dar el todo por el todo, le escribio una carta y le pidio que volvieran, no, mas bien le dijo si queria ser su novio, no volver a lo que habian dejado, si no ocmenzar de nuevo, el le dijo que tenia que pensarlo y no respondio de inmediato...ella espero la respuesta que vino a la semana siguiente, una invitacion, a su casa, un almuerzo familiar onda con amigos de sus papas...ella acepto, y fue, segura de que al final del dia volverian a estar juntos, pero no, el finalmente le respondio, que ya no sentia nada por ella, que lo intento, que penso que despeus d casi 2 semanas separados al estar juntos sentiria algo pero no, nada, que la queria pero solo eso, y ella no pudo reprimirse, solo rompio a llorar y el que le pedia que no llorar, no por que le molestara, si no por que lo hacia sentir peor, ocultaba su rostro y no la miraba, pegame, pegame pero deja de llorar, odiame, no puedo..., entonces hago lo que sea para que me odies, sabes que puedo hacerlo, no, de alguna forma dejo de llorar, sobre una comoda el tenia la carta que ella le dio, en un acto infantil la tomo y rompio en mil pedasos, que hiciste?, le pregunto el, nada, respondio, que hiciste ese libro no estaba ahi, rompi algo, nada importante...Todo lo que tengo ahi es importante...rompi la carta...finalmete la despedida, el ultimo abrazo, ella le pidio que no le hablara ams, que no volviera a hablarle, pero al siguiente dia le dijo que olvidara eso, que le hablara...su indiferencia le dolia aun mas por que era como si nada hubiese pasado...como si no huibiese existido, el dijo que ya...pero las circunstancias o que se yo hicieron que no volvieran a hablar las semanas siguientes...ella sabia que mucha gente estaba preocupada, tratando de que subiera el animo..tratando de lo olvidara...y sabia de mas de uno que la queria de verdad...pero su corazon roto en mil pedazos no puede volver a sentir, no quiere volver a sentir, no queire decir te amo, ni tener otra ilucion, no quiere creer ni confiar, no quiere que la historia vuelva a repetirce, ya una vez la engañaron, otra ves no le correspndieron y el miedo a llorar la paraliza, por que aun llora por esas dos ocaciones, por que aun siente cosas por el ultimo chico aun sabiendo que el no, y se siente patetica....pero qun no quiere estr ocn nadie..aun no, mas adelante, quien sabe, las posibilidades son enormes y como dicen hay muchos peces en el mar y peces mucho mejores que los dos que le tocaron..pero uan esta demasiado herida como para pensar en nadie mas...aun este cuento no tiene un final... la niña soñaba con ser amada, con amar, y que eso durara para siempre, tener solo un amor en su vida y ser feliz (pese a las tristesas y sufrimientos propios de la vida, del tiempo) ese sueño se rompio pero volvio a soñar con otra ves, con estar junto a alguien toda la vida...pero en un mes, pensar en toda una vida es un error, asi que la niña, aun llorando por todo, con su ocrazon roto, decidio esperar, estar sola y pensar en si misma, encontrarce consigo para poder luego encontrar a ese alguien que la haria feliz... prometio no volver a dar todo, entregar solo un poco para no volver a ser herida con la misma intencidad, por que sabia que volveria a amar a alguien y que estos dos tropiezos no serian los ultimo, la vida es demasiado larga como para pensar en el futuro y demasiado corta como para desperdiciar el presente....

http://www.youtube.com/watch?v=F_4i1By2Qps (Como yo nadie te ha amado-Bon jovi)


Bueno, cualquier parecido con la vida real es solo coincidencia, esta es una historia completamente ficticia ^^...


...por que en la vida real las lagrimas son aun mas dolorosas de lo que aki parecen...
PD: Gomen por la ortografias xd y pos dentro de todo viva, supere la porcina, y bueno, entremedio coloque algunas canciones que me utan muxo, y a la vez me iodentifican eso ^^ arigato por leer, gomen por ser tan fome jejejjejeje, prometo a la proxima escribir algo mas feliz
"De cuantas maneras puede destruirce un corazón y esperar de este que siga latiendo..."

lunes, 13 de julio de 2009

Romeo y Cenicienta

POR QUE
Miro caer las gotas
de lluvia en mi ventana
Sé que todo será igual
No cambiará mañana
El sol volverá a salir
La luna será más blanca
el río será mas río no caerán las montañas
Porque me quedo muda prendida en tu mirada
Porque todo es lejano
Porque sin ti ya no hay mas nada
Porque no existen hadas
Ni príncipes, ni sueños
Porque todo es mentira
Porque sin ti ya no hay más vida

Principe: Esa es la mujer con la que soñé toda mi vida. Esa mujer que entró hoy en el palacio.
Tengo que saber quien es.

Un día profundo y claro
llegarás a buscarme en una carroza blanca
como en los cuentos de antes
tú seguirás allí
yo seguiré soñando
ese beso que al final te robaré mientras tanto.

Porque me quedo muda
prendida en tu mirada
Porque todo es lejano
Porque sin ti ya no hay mas nada
Porque no existen hadas
Ni príncipes, ni sueños
Porque todo es mentira
Porque sin ti ya no hay más vida.
Ya no hay más vida...

(Floricienta)


ROMEO AND CINDERELLA


No dejes que mi romance se convierta en la tragedia de Julieta...
sacame de aqui...es como lo que estoy sintiendo...



ROMEO Y CENICIENTA


Buenas noches mamá y papá
al menos deberias disfrutar tus sueños
es hora de que los adultos se vayan a la cama
encantador y asfixiante caramelo
cruzo mis piernas desnudas con timides
como iremos mas lejos esta noche
no me muerdas
ve facil
no me gustan las cosas amargas aun
es por los pasteles de mama que siempre habia estado comiendo
si algo es desconocido
puede que seas curioso
muestrame todo
solo tu veras mi...

He estado deceando cmo cenicienta
voy a escapar sin mas que mi uniforme
la magia puede detener el tiempo
antes de que los villanos nos molesten
quiero escaparme al igual k julieta
pero no me llames por ese nombre
si, debemos ser atados
o seria demasiado aburrido
cariño vas a vivir conmigo

Habia aplicado un poco de rimel llamativo
prometo ser una chica buena mañana
perdoname esta vez
el limite del encaje negro
nadie lo asegura hoy
hasta que punto vamos a ir mas alla de ello?
tan dificilmente que t mordi
tan dificilmente k daña
estoy enamorada de ti
pero papa parece odiarte, aunque
tu me diste una mano
sostienes un collar para mi
sacame de aqui, mi Romeo
hasta ahora que ellos nos reprochen

La campana suena como cenicienta
dejare mi zapato de cristal
encuentrame pronto
antes de que las pesadillas me molesten
Seguramente ella hizo lo mismo
ella mintio diciendo que la habia dejado caer por accidente
si, hare lo mismo
quiero hacerme amar por el
ve, estoy aki

Intentarias ver mi corazon por dentro?
esa lleno de deceo, no es haci?
pero no es suficinete llenalo mas
tan dificil que tal vez no puedes estar alli
pero eso no tendria sentido
la felicidad parece ser almacenada en una caja pekeña en vez de una grande
que debo hacer...algo debe hacerce
o te defraudare
pero los codiciosos de papa y mama viven la vida nrmal
si acepto mi naturaleza
"El hacha de oro es lo que he perdido"
Cenicineta que habia dicho demasiadas mentiras
se dice que ha sido comida por el lobo
que debo hacer? algo debe hacerce
o sere comida
por favor salvame antes de eso

(Miku Hatsune, Romeo and Cinderella)
Nada k decir...no kiero pensar...

martes, 7 de julio de 2009

Como se puede kerer tanto a alguien k t odia


No se, ando mal, toa depre..recordando muxas cosas k deberia olvidar... lo peor es k aun no se k fue lo k hice mal..o sea...si me ekiboke hice algo y lo vi como una broma, PERDON, olvide k las personas reccionamos d distintas maneras, me la hacen a mi muero d la risa...o kisas me moleste pero basta con decir "sabes lo k hiciste no me gusto, te estas burlando d mi, y chuta somos amigos onda borrala ..." o algo haci..pero... no dire nombres ni nada...me dijiste k no usara tu nick, tu nombre ni ninguna cosa, k no tenia ni un derecho...y es verdad no lo tengo...pero no me hagas creer k es solo eso... venia d mucho antes... por algo me dijiste k por si no me habia dado cuenta me tenias en no admitir en el msn..claro..soy una mensa...nunca me di cuenta d eso... k fue lo k paso... no lo se... habiamos tenido un mal entendido..pero...nunca crei k fuera tan grave...toda esa "conversacion" en el foro...si kisas exagere las cosas, pero, acaso no me puedo enojar, mis amigas, todas (2) me dijieron k no t hablara mas, k no tenia por k pedirt perdon, k kisas habia hablado d mas pero k estaba en mi derecho d enojarme.. pero sabes como soy... y finalmente t pedi disculpas yo... CUANDO HAY UNA DISCUCION O UN PROBLEMA..SIMEPRE LAS DOS PARTES SON CULPABLES A MI PARECER, EN MAYOR O MENOR GRADO... pero soy siempre yo la k vuelve una y otra vez, siempre a sido haci, poreso en el colegio o el liceo, siempre me molestaban, se burlaban d mi o a mis expensas... yo solo volvia a perdonar una y otra vez, una y otra vez... en esa ocacion dijiste k ya no seria lo mismo...k eramos muy diferentes... pero...eso no es justo... kisas para ti sea facil olvidar y dar kla espalda por lo k yo considero una tonteria...por k creo k cuando hay cariño d verdad este tipos d cosas se olvidan...por k yo olvide muxas cosas k me han echo, pero cada cual tiene su forma d pensar y actuar...yo simplemente no soy capaz d olvidar k fuiste el k mas me apoyo cuando estaba mal, k me conectaba x esos dias solo para ver si tabas por k eras el unico al k podia d verdad decirle k me sentia horrible, k no era capaz d soportar lo k estaba pasando y me escuchabas (leias) pacientemente (eso creo) yo no puedo olvidar eso, no puedo...y ahora leo tu blog y veo k estas mal, y no puedo hacer nada, y lo unico k kelo es llorar, por k una vez mas todo es mi culpa, siempre es mi culpa por k soy una idiota y una mensa y me duele muxo por k te teno demasiado aprecio por k si no fuera por ti incluso ahora no seria tan feliz como soy, por k gracias a ti conoci al zero k kisas si no te ubiera conocido a ti nunca lo ubiera conocido a el, y kisas toy metiando aun mas las pata escribiendo esto..pero ecribir es la unica forma k conocsco para deasahogarme (y llorar abrazada al zero XD) y dijiste k te caia mal, k no kerias tener nada k ver conmigo k no t buscara, k no usara tu nombre o nick para nada...y no lo hare...goemne, lo siento... me duele demasiado perder a un amigo al k kelo tanto pero... pero... ya no importa.....esto es lo ultimo no t vuelvo a mensionar ojala estes bien, hay muxa gente k t kiere y aprecia, eres una buena persona..no me necesitas...tu mismo lo dijiste aun sin palabras...adios


PD´Zero t amo contodo mi corazon, perdon ni ando talda y no hablo muxo por msn, ando depre u.u y kelo llorar...necesito k me abraces

domingo, 28 de junio de 2009

..::Death is Not Goodbye::..

Bueno aqui les dejo una coversacion entre kaien-dono y kuchiki Rukia q la verdad me dejo pensando muxo leanla ...


Kaien: Las personas pelean por dos razones diferentes. Para proteger su vida, y para proteger su orgullo.Esa es la política del Capitán Ukitake... Pero sabes una cosa, Kuchiki?Creo que, al final, esos dos tipos de personas terminan peleando por la misma cosa.

Rukia: La misma cosa…Y que es esa cosa?

Kaien: El corazón.

Rukia: Eeeeeh? Que cursi...

Kaien: Hey! Estoy hablando en serio!!!..bien...te preguntare una cosa Kuchiki.Donde crees que se encuentra el “corazón”?

Rukia: Um, pues...Probablemente esta por… aquí, no? *indicando el pecho*

Kaien: ...Pues, yo creo que el “corazón” esta…Justo aquí.
Cada vez que tu y yo hablamos.ahi esta el corazon x q entre los dos se ha creado un lazo, ahi esta el “corazón”.El “corazón” no existe dentro del cuerpo de nadie.Cada vez que piensasen alguien, cada vez que haces algo. ahi esta tu corazon. Por ejemplo, piensa en esto. Si fueras la única persona en el mundo.
donde estaria tu corazon...en ninguna parte no?

Texto: Esas fueron las palabras exactas de Kaien-dono.

Kaien: No tienes porque preocuparte.Si en verdad crees desde el fondo de tu corazón que perteneces aquí, entonces tu corazón pertenece aquí.Y si tu corazón pertenece aquí.Entonces, esa es tu razón para estar aquí.Y...Una ultima cosa, Kuchiki.De ahora en adelante.Hay una cosa que debes recordar nunca hacer.Nunca Mueras sola.
Nuestros cuerpos son almas. Cuando morimos, nos desintegramos,dejamos d existir, y nos convertimos en polvo Pero a donde va nuestro corazón?...Tú pasas tú…Corazón a los demás.a tus amigos, de alguna forma sigues vivo en cada uno d ellos, Mientras logres pasarlo a tus nakamas, tu corazón…Siempre vivirá dentro de ellos.Me entiendes, Kuchiki?Así que sin importar lo que pase. No mueras sola.

Texto: Gracias, Kuchiki...

Kaien: Entiendes? Kuchiki...

"Yo: Pues es verdad, cuando morimos simplemente dejamos d existir, no sentimos no vemos, no oimos, no pensamos en nada, es como estar en un sueño profundo, un sueño sin sueños, simplemente volvemos al polvo, al ciclo d la vida , UNO ES TODO Y TODO ES UNO como bien saben edo y aru XD nosotros somos almas vivientes y no es q tengamos un alma, el alma se refiere al ser humano completo en su totalidad y no a una parte d el...pero, si dejamos d existir, q pasa con nuestro corazon?, la respuesta es simple queda en nuestros seres queridos, en nuestros amigos, las personas q amamos, y Dios y su hijo Jesus tambien nos recuerdan, ellos conocen cada nombre...mas q mal no dijo Jesus, el que crea en mi aunque muera vivira..., dejamos d existir, dejamos d sentir, pero mientras alguien nos recuerde seguiremos vivos hasta q llegue el dia en que despertaremos..."

jueves, 4 de junio de 2009

:::::Dramas de control:::::




Bueno hace algun tiempo lei una novela (la novena revelacion) y me llamo muxicimo la atencion este tema, bueno para explicar un poco esto partire diciendo que todos poceemos cierta energia que no podemos ver a simple vista, llamemosla, chakra, ki, nen, reiatsu, aura, etc el punto es que todos necesitamos de esta energia y la conceguimos de distintas fuentes, tecnicamente hablando la fuente principal deveria ser la naturaleza o Dios mismo pero nosotros estamos acostumbrados a recibirla directamente de las otras personas lo que crea una continua "batalla" por el recibimiento de esta (energia que traducida no es otra cosa que el amor) esta disputa entre los seres humanos crea la necesidad inconciente de manipular al otro para conceguir esta energia


...Existen cuatro formas basicas de manipulacion:


-la violenta

-la del interrogador

-la aucente

-la pobre de mi


La violenta es aquella persona que tiene la necesidad de ser superior y de acapar la eneria por medio, claro esta, de la violencia sicologica o aun fisica, el interrogador es aquel sujeto que te llena de preguntas con el fin de hacerte ver tus errores, para haci acaparar tu energia Estas son las formas mas fuertes de manipulacion

En el caso del ausente es aquel que tiende a contestar con monosilavos sin dejarte ver que es lo que piensa, haciendo que tu le prestes tu atencion y por ende energia y el pobre de mi es aquel que llama la atencion a traves, claro esta, de hacer notar sus devilidades

Todo esto ocurre a nivel subconciente y es algo que aprendemos cuando niños, recuerdo que alguna vez lei en la biblia que "los hijos pagaran los pecados de sus padres incluso hasta la cuarta generacion" la primera vez que lo lei me parecio injusto, pero ahora comprendo la verdad de esas palabras pues por ejemplo, alguien que se cria con un sujeto violento tiende a desarrollar un pobre de mi, y cuando esto ya no da resultado tambien se vuelve vilento (por esto es que se dice que un alto porcentaje de niños golpeados son potenciales padres golpeadores) alguien que tiene a un interrogador en la familia pues evidentemente tomara el papel del aucente y por el contrario, quien tenga un familiar que represente el pobre de mi tendera a volverce rebelde y aquel que tenga un aucente potencialmente se convertira en un interrogador...Y pues cada persona utiliza segun la situacion alguna de estas formas de manipulacion, pero todos tenemos una predominante y a esta se le llama drama de control...pero aun haci no se le puede echar toda la culpa a los padres y hermanos si no que, al detectar nuestro drama de control predominante devemos intentar eliminarlo

Pondre de ejemplo a mi mama, en la epoca de mis abuelos golpear a un niño no era mal visto y pues era la "forma de educar" cuando chica mi abuelo muxas veces llegaba borracho a la casa y peliaba con mi abuela y pues en ocaciones, como castigos ella y sus hermanas erean golpeadas, pero ella, en ves de repetir la historia no recuerdo que me aya pegado (mas aya de la tipica palmada o el tiron de orejas)... y evidentemente pese al daño perdono a sus papas y pues se ella fue la que estubo mas cercana a ambos en su vejes

En este sentido creo que esta es la forma en que segun la biblia "pagamos los pecados de nuestros padres" pero depende solo de nosotros el continuar el circulo de la manipulacion o salirnos de el, y no por eso le echaremos la culpa a ellos ya que ellos tambien en cierta medida fueron parte del mismo circulo, basta con conocer un poquito sus histrias, a nadie se le enseña a ser padre y pues identificar y en lo pocible evitar nuestro drama de control predominante depende solo de nosotros

En mi caso, segun creo, soy "ausente" aunque despues de que lei el libro intento evitarlo XD


Eso por ahorita


"Recuerda que el perdonar, aveses mas que por el otro, es por ti mismo"

Sheccid, amor, mariposa de acero....


:::::Pensamiento::::::


En realidad lo que quiero poner es un cuento que me gusta demaciado y que lei alguna ves en un libro muy bueno d CCS que tiene que ver con el amor...y como su fuerza nos lleva a superarnos o a hundirnos dependiendo d como la enfoquemos, peroque cuando esta bien enfocada realmente obra milagros....

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La Fuerza de Sheccid


- Hijo, sólo el amor cambia vidas; puede impulsar al peor de los hombres a ser más grande, más noble, más honesto… ¿Alguna vez te platiqué la historia que escribió mi padre sobre un joven encarcelado injustamente?
- Creo que sí. Ya no me acuerdo bien.
- Era un buen muchacho que fue metido a una cárcel subterránea oscura, sucia, llena de personas enfermas y desalentadas. Se llenó de amargura y deseos de venganza. Cuando el odio lo estaba corrompiendo, la hija del rey, llamada Sheccid, visitó la prisión. El joven quedó impresionado por la belleza de esa mujer. La princesa, por su parte, se conmovió tanto por las infrahumanas condiciones de la cárcel que suplicó a su padre que sacara a esos hombres de ahí y les diera una vida más digna. El rey lo hizo, y el prisionero se enamoró perdidamente de la princesa. Entonces, motivado por el deseo de conquistarla, escapó de la cárcel y puso en marcha un plan extraordinario para superarse y acercarse a ella. Con el tiempo llegó a ser uno de los hombres más ricos e importantes del reino.
- ¿Y al final la conquistó a la princesa?
- No, ella se caso con otro. Sheccid fue sólo su inspiración. Un aliciente que lo hizo despertar.

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El amor puede moverte a lograr todas tus metas como a aquel que esta encarcelado dentro d sus propios temores y prblemas en su corazon, aunque tambien puedes optar por golpear tu cabeza contra las rejas de tu jaula imaginaria pensando que la felicidad es inalcanzable... el amor nos mueve a realizar cosas realmente grandes y aunque en ocaciones no funcione, no puedes echart a morir...es hermoso lograr armar un rompecabezas d mil piezas, pero es realmente fustrante cuando te das cuenta d que cuando al fin lo ivas a completar perdist la ultima pieza...todos somos como el rompecabesas al que le falta la pieza final, aveses la encontramos y somos realmente felices, pero en ocaciones simplemente no resulta...aun haci mira atras y piensa, acaso no fue genial lograr armar el resto de las 999 piezas, no todo sale siempre como esperamos, pero no solo es el resultado si no tambien el proceso es lo que importa....

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::::::MARIPOSA::::::




Es curioso, siempre utilizo la mariposa cm firma pero nunca me habia deicado a buscar su significado...Una mariposa por supuesto comienza la vida como oruga y pasa a través de un cambio importante mientras que se convierte en una mariposa. Hace un chrysalis o un capullo y después emerge como mariposa hermosa. Este plomo muchas culturas antiguas para mirar la mariposa como símbolo del impermanence y de la inestabilidad de la vida terrenal. El proceso asombroso del cambio de una oruga a una mariposa también captivated muchas culturas antiguas que creyeron que esto era similar al proceso del viaje de un alma de un cuerpo terrenal a un cuerpo divino. En hecho los Griegos antiguos simbolizaron a menudo el alma o la psique humana con las alas de la mariposa en arte.No es curioso entonces que la mariposa reperecente el cambio y defina el nombre que se la da a la teoria del caos..efecto mariposa...y es curioso que coincida con lo que escribo en mis pensamientos...cambios...ya sea d modo d pensar, ver las cosas o simplemente de estado de animo, mas que mal, la vida es un cambio para bien o mal.... y son nuestras deciciones las que forjaran todo nuestro destino..cambio...eso es lo que quiero lograr en las personas que quiero, ya que quizas ni yo misma soy capas de cambiar mis errores..es facil ayudar aconcejar cuando ves las cosas de afuera..pero cuando una misma esta mal..es impocible aconcejarce a un@ mism@...

Mariposas... son fragiles y nos perecen maravillosas, una obra d arte he ingenieria...acero... la aleacion d dos metales, resistente y duradero "inoxidable" ...quizas un poco cm soy yo... intento ser como el acero, dura, fria, intento aparentar que las cosas no me duelen solo por no preocupar a los demas...pero en este momento no soy mas que una mariposa a la que le rompieron los sueños y que solo decea aprender a volar d nuevo... y que despeus de mucho tiempo por fin tiene esperanzas


.........LA FELICIDAD ES COMO UNA MARIPOSA........SI INTENTAS ALCANZARLA SE ESCAPARA...PERO SI T QUEDAS TRANQUILO SE QUEDARA CONTIGO....

Pero la mariposa olvido que no se debia hacercar a un niño...por que por mas que a este le gusten su vuelo, el aleteo, sus alas...lo unico que quiere es atraparla y solo por jugar le arranca las alas...una vez saciada su curiosidad, la deja tirada, muriendo al no poder volar...

... pero....no todos los niños son iguales... y siempre k tengamos la voluntadad seremos capaces d volver a emprender el vuelo, kiero volar como lo hacia antes, y sonreir como antes... las cosas an cambiado muxo en estos meses, aun no se cuanto aprendi...lo k si tengo seguro es k kiero volver a kerer como kise y sentir como crei k nunca seria capaz d volver a sentir... cuando le dije a mi ex k si volvia ya no encontraria a la misma niña inosent que aun crei en principes y cuentos d hadas...le menti...sigo siendo la misma niña, solo que ahora tengo mas miedo k antes d confiar por ke temo que pase lo mismo... pero quiero creer que no sera asi, un rayo no cae dos veces en el mismo lugar...

Minna arigato (no se si se escribe asi, gracias a todos)

lunes, 25 de mayo de 2009

..::Amor::..


Para mi el amor es el sentimiento mas grande del mundo, (me recuerda cierta frace..."solo te haces mas fuerte cuando lo que buscas es proteger a alguien que amas" o algo haci ) la verdad es que suelo querer muxo a las personas pero no todas aman con la misma rapides y eso me a acarreado muxas decepciones pero aun haci creo que sin amor no se puede vivir, es la fuerza que me hace levantarme cada dia, es lo que le da sentido a la vida x que te hace sentir necesario, siempre ay alguien que nos ama aunque no lo veamos,uno es capaz de darlo todo x las personas que amas aunque eso signifique alejrce o perder algo, se da sin mirar cuanto y sin importar si lo recibes igual de vuelta, amas no x que te lo impongan si no x que decides amar, sin amor no se puede vivr, la soledad es mala compañera (y me refiero a la verdadera soledad, sentirte solo en un mar de gente y no ha estar solo) amar es entregarce olvidandose de uno mismo buscando solo la felicidad del otro...


Sabian que en griego hay cuatro verbos distintos para definir el amor


*Ero
*Fili
*No me acuerdo del nombre del trecero
*Agape


Ero que se refiere solamente al amor de pareja
Fili que se refiere al amor de amigos
no recuerdo el tercero pero hace referencia al amor de familia
Agape que es un tipo de amor completamente distinto, que no tiene que ver exactamnet con los sentimientos si no con la decicion de amar a alguien, es aun mas sublime... es como se describe en primera de corintios


13 EL AMOR DESCRITO


Anque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles,

si me falta amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.

Aunque tuviera el don de profecía y descubriera todos los misterios

- el saber más elevado -, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes,

si me falta amor nada soy.

Aunque repartiera todo lo que poseo e incluso sacrificara mi cuerpo,

pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.

El amor es paciente y muestra comprensión.

El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla.

No actúa con bajeza ni busca su propio interés,

no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.

No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad.

Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.

El amor nunca pasará.

Las profecías perderán su razón de ser,

callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado.

Porque este saber queda muy imperfecto,

y nuestras profecías son también algo muy limitado;

y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.

Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño.

Pero cuándo me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño.

Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo

y hay que adivinarlas, pero entonces las vemos cara a cara.

Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.

Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres,

pero la mayor de estas tres es el amor."


Si hicieramos esa diferencia al hablar de amor, dejariamos kizas d ensuciar tanto esa palabra, de usarla cuando los sentimientos no son reales, cuando dices t amo, simbras esperanzas y sueños en el corazon d las otras personas pero aveses decimos te amo solo por k suena bonito no por k lo sintamos d verdad, jugamos, eso k en español tenemos el t quiero, en ingles I love you representa por igual los 4 vervos d amor del griego en Japones se utilisa mas frecuentemente el daisuki (me gustas, te quiero?) k el aishiteru k es t amo propiamente tal... Al decir Te amo se crean confuciones es como lo k le paso a Pedro cuando Jesus le hizo una pregunta


Jesus: Pedro me amas?
Pedro: si señor te amo
Jesus: entonces apacienta mis corderos
(y nuevamente le pregunto)
Jesus: Pedro me amas?
Pedro: Señor claro k te amo
Jesus: Entonces cuida d mis obejas
(y por tercera vez)
Jesus: Pedro me amas?
(Pedro entristecido al ver que su maestro le volvia a preguntar)
Pedro: Maestro tu sabes k t amo
Jesus: entonces apacienta mis corderos
En español este dialogo no se comprende en su totalidad, en griego Jesus le preguntaba con
Agape pero pedro solo era capaz d contestar con Fili

Bueno eso x ahora ^^ arigato a los k se dan la lata d leerme ^^

martes, 19 de mayo de 2009

Un poema y un pensamiento




:::::Amor:::::


Sabes, quiero decirte algo
pero tu rostro se desvanece
tu imagen se hace borrosa
tan solo estan en mi mente
No logro explicar
esta anciedad que siento
como si te fuera a encontrar
en cualquier momento
Mas no es cierto
estoy completamete sola
y pese a esto
siento tu abrazo
Cuando intento ponerte nombre
cuando te coloco rostro
y te doy forma
me desepcionas
Y al olvidarte vuelves a mi,
asi, sin mas
pero no existes
estas encerrado en mi corazon
No eres real,
nunca lo has sido
si solo pudiera tocarte
si solo pudiera....
Pero es impocible
y me aterra, me aterro
me asusta perderte
y no encontrarte nunca
Y a la vez
no quiero ponerte nombre
quiero que sigas asi
invicible, solo para mi
Temo que no me correspondas
que me engañes
me mientas, me destruyas
temo cegarme
Aun asi se
que cuando mire tus ojos
no podre negarte todo esto que siento
SOLEDAD me rodeas, me envuelves
AMOR me estremesesme asustas
Sabes, quiciera decirte algo
decirte que te espero
que algun dia tendras un nombre
y sabras cuanto te quiero...


Ese es un poema que me gusta muxo y que escribi hace muxo tiempo, bueno un saludo a toos my friends, que ten toos bien,


...:::::Pensamiento:::::...


La verdad es que esto lo escribi hace mas de dos años...recuerdo que alguien que lo leyo me dijo que mas que un pensamiento era una declaracion...en ese momento no lo veia haci...ahora creo que tenia razon...o///o..


::::: Si solo supiera q es esto q estoy sintiendo,pero no lo entiendo...trato d decirme q no es verdad, q somos solo amigos pero no puedo evitar q te metas en mi cabeza y t aparescas sin previo aviso en mis pensamientos, quisiera decirt lo q me pasa, pero el miedo a perder nuestra amistad m detiene... quizas no es eso, quizas es el miedo a lo q no conosco lo q pone, sin q te des cuenta, una barrera entre tu y yo, sea lo q sea, sea como sea, habeses siento q no puedo mas, hay dias en q no t dejo d pensar y en otros solo eres un recuerdo lejano, t hablo d amistad y quiero creer q eso es en verdad lo q te quiero decir, pero en ocaciones pienso q no es asi, q es todo mentira, hoy esta solo mi corazon, y no se si soy yo o es el quien no quiere seguir asi, no se, soy demaciado cobarde, y me conformo con tu amistad, no sabes lo q siento, ni creo q t enteres, pero me da miedo q algun dia lo descubras y me digas q lo sientes, que no me correspondes, o por el contrario, me correspondas y yo ya t haya olvidado para siempre.....Se aprieta el corazon en el pecho y es q no se lo q siento y tengo miedo de colocarle un nombre a esto q desde hace tiempo me susede....no se, eres mi amigo y ni siquiera t imaginas q esta tristeza q siento es por ti, me siento cm una estupida por no saber q hacer, por no atreverme a desirte esto a la cara, pero no soy capaz, no sabes lo q siento por ti y creo q es mejor q no lo sepas, simplemente somos amigos y si esto no ha cambiado en este tiempo no tiene x q cambiar ahora, no quiero perder al amigo por ganar... q... ni si quiera se lo q quiero...o si lo se pero no quiero aceptarlo, por q aceptarlo me haria sentir peor...no se...mil pensamientos me rondan y necesito escribir, quiero verte y tengo miedo...alguna vez lei " q para q exista amor tiene q haber 2 personas, si sientes algo por alguien y este no t corresponde dejalo, olvidalo, es solo un capricho, un invento tuyo y si te sigues aferrando a el terminara por destrozarte el corazon"...es facil decirlo pero....cm hago para q entienda el corazon:::::


Hace tiempo que habia olvidado esto...
PD:gomen x mi caligrafia y ortografia xd lo se, es pesima

domingo, 17 de mayo de 2009

El destino...

:::::Comentario bleach::::



Viendo no se que capitulo en que salia la hinamori (la teniente del escuadron de aizen y amiga de infancia de toushiro-kun pense...si tuviera que cosplear lo haria de ella o rukia (por una cuestion de estatura) pero me arrepenti de inmediato..la muy mensa estaba pidiendole disculpas a toushiro-kun por todo el problema que hubo cuando ella lo ataco por la carta de aizen..pero despues le dijo algo que me dieron ganas de pegarle..le pregunto a toushiro-kun que que iva ha hacer cuando encontrara a aizen..si lo mataria..y luego le pidio que no lo hiciera, que lo perdonara...que lo salbara que seguro era el otro el que lo estaba engañando!!!! como tan mensa!!! el pobre toushiro que pesimo T_T eso jijiji, necesitava decirlo




:::::Pensamiento:::::

"Las casualidades no existen, solo lo inevitable"




Jamas he creido en el destino, no creo estar destinada a nada, tampoco creo en eso de predecir el futuro, no se puede predecir algo incierto, la mentira mas grande de este mundo es esa que dice que en un momento determinado perdemos el control de nuestras vidas y esta pasa a ser controlada por el destino, un destino del cual no podemos escapar y que cualquier cosa que hagamos para impedirlo solo lograra que se termine cumpliendo de todos modos, que inversimil, la vida, la realidad,no es una tragedia griega (como edipo rey) en la que nos vemos imposibilitados de cumplir lo que deceamos solo por que nuestro destino es otro...pero......Aunque en un principio paresca que me contradigo si creo en esta frace (que por lo demas ha sido bastante trillada y repetida hasta el cansancio) "las casualidades no existen, solo lo inevitable"y es que acaso sta frace no se refiuere al destino???, si y no , yo no creo que la vida sea como una linea recta, escrita desde un principio, si no mas bien como una tela de araña, si , lo que escucharon (leyeron) o sea, cada uno teje su propio hilo que va en una direccion determinada...pero cuando t cruzas con otra arañita deBes decidir..seguiras tejiendo en la misma direccion o cambiarla?? habeses decidimos sin siquiera darnos cuenta, en cierto setido la vida esta destinada..hasta el momento en que tomas una decicion, es entonces cuando la vida toma un rumbo completamente distinto..o sea ...cuando me matricule en la univercidad..estaba en cierta forma destinada a completar mis estudios y hacerme vieja enseñando..pero cuando esperaba el credito se empezo a formar otro destino...y si no lo conceguia???...y haci lo escrito se va cambiando segun con los obsaculos o ayudas que encontremos en el camino...todos somos capazes de terminar un juego de play..estamos destinados a terminarlo pero el que lo hagamos depende de un sin numero de probabilidades entre las que se incluyen que se eche a perder el cd...se han puesto a pensar en que estarian haciendo ha esta hora si en la mañana no hubieran doblado en la primera esquina para ir al colegio si no en la siguiente...ademas no estamos solos en el mudo y continuamente la tela de arña que tejemos e va mesclando con otras hasta hacer una madeja imprecionante...es como el efecto mariposa...lo que te pase a ti puede influir sin que lo sepas ha alguien en otro rincon del mundo..solo piensenlo...

sábado, 16 de mayo de 2009

Recordadndo cosas que deveria haber olvidado hace muxo...depre...sin mas que decir

las stars mi grupito d amigas d mi curso ^^
...No se, ando melancolica, nostalgica...triste al fin y al cabo u.u...recordando muxas cosas que quizas seria mejor olvidar, pero no puedo evitar que cada vez que me pasa algo termino dandole vueltas a las mismas cosas...´




... los Amigos/as d verdad son dificiles d encontrar...eso lo se x experiencia propia...recuerdo basica...me acuerdo d la vanesa, andavamos siemrpe juntas...epro ella acostumbraba a molestarme, no me dejava juntarme con los demas solo con ella y si me enojaba...pues ella solo se iva sin explicaciones y yo enserrada en el baño llorando por que no queria perder a mi amiga....y vuelta a pedirle disculpas como si yo hubiese echo algo...y la geraldine , ya en septimo-octavo...mi amiga del alma...hasta que nos empesamos a juntar con otra niña y d apoco fui dejada d lado...solo caminaba junto a ellas...pero no estaba ahi...no era parte d la conversacion...d apoco me volvi invisible...la valeria, la tiare, siempre kitandome las cosas y tirandoselas entre ellas sin devolvermelas... y yo riendo y jugando ocn ellas, tratando d que no me afectara...ya en media decidi que iva a cambiar, que no iva a dejar que me pasaran a llevar otra vez...que preferia no tener amigas...y vuelta a que otra vez segui siendo la misma... comenzaron a llamarme yuyin... y ese apodo se expandio, d mi curso a apstoral y d ahi a too el colegio incluido profesores...siempre me molestaban..por eso no me llevaba bien ocn mi curso y me juntaba con las niñas d 2do..pero...tampoco me incluia en su grupo...a la cata le caia mal...asi que deje d viditarlas en su sala y me paseaba sola por el patio...y ella iva y como por pena me decia que fuera a juntarme con ellas y yo feliz...despues la gricel...d la nada comenzo a ignorarme,nunca supe que hice....me dolio muxo, le escribi una carta pidiendo disculpas por algo que no sabia ni que era y ella respondio...falto solo que dijera d que me iva a morir... al paso d las semanas volvio a hablarme pero solo era para aprovecharse, que llevame la muchila, anda a buscar esto...y yo como idiota le hacia caso, lo d la carta llego a pastoral y la profe hablo con ella quedo la embarrada, dejo d juntarce con el grupo, no fue a misiones, y yo me sentia culpable d verla sola... y ya en cuarto...la daniela, mi mejor amiga desde primero, compañera d curso... ne plena conversacion d pastoral yo tomando d ejemplo no se para que mi amistad con ella...y ella que me dice delant d todos que no me concidera su amiga, que me queire muxo pero solo eso... y yo llorando... y despues la naty, yo en cuarto medio ella en primero, nos hicimos muy buenas amigas, supe entonces que me andava hablando mal d mi, la enfrente y lo ocnversamos, la disculpe y todo ocmo antes, despues d la nada un dia se enojo conmigo (por algo que paso con otra amiga) y dejo d hablarme y luego como si nada volvio, la tercera fue la vencida, se me quedo abierto el msn y un flait se metio, garabateo como a 10 personas, la unica, aun conociendome tanto, que penso que era yo fue ella, d ahi no volvimos ha hablarnos (despues d un monton d cosas que me dijo su hermana) y el isaac...mi profe d ingles...siempre que se me acercaba era pa pedirme algo pero para mi era mi amigo, la vez que me conto algo heavy d mi hermana y yo lo comente con ella me gritoneo muxo dis que habia confiado en mi y que eso se acabo...despues hablamos y le cnt lo que mi hermana me respondio y fue y hablo ocn mi mamigapara saber si era verdad...ella se enojo conmigo y no fue hasta final d año que volvio a hablar conmigo...creo que aprendi a ser invisible...a solo caminar al lado y escuchar pero me volvi invisible muxas veces, simpelmente olvidaban que yo estaba ahi...


igual mi grupo del curso (las stars) siempre me apoyo y la barbarita y otras mas siemrpe estubieron a mi lado, muxas d las d primero me agradecian por lo que habia echo por ellas y mi apoyo, y yo sentia que no habiaecho nada...tube muy buenas experiencias y otras que decearia olvidar...en la U pues cambairon las cosas, La glo, la vivi, la faby y la paola, mis mejores amigas, y otros tanto x msn, foros, fotologs, es increible como heecho amistades buenas gracias a eso, el mith, el nidh, el renato, yuuko, ami, stefy, y tantos mas, personitas d las que siempre estare agradecida por su apoyo... pero cuando un amigo deja d hablarme y no se por que es...siento que retrocedo el tiempo a esos tiempos del liceo...y me da miedo perder su amistad...por que a sido mi apoyo en estos meses tan dificiles despues d terminar con mi ex y quizas soy tonta no lo se, aveses siento que no paso d ser Toroko u.u...pero me da penita...y tiendo a pedir perdon siempre, aunque no sea yo quien empezo, auqnue no sea yo quien se equivoco, para una discucion deben haber dos eprsonas no? y las dos personas cometen errores aunque en diferent nivel...pero tiendo siemrpe a sentirme culpable solo yo...y me duele muxo si no se que es lo que pasa ni por que....en fin

eso x hoy, espero que mañana sea un dia mejor...

"Ante tanta destruccion
este mundo seguira
d pie hasta el momento
en que no exista voluntad"

Aun me queda la voluntad d seguir adelante pero aveces pierdo las fuerzas para ponerme d pie

u_u

viernes, 15 de mayo de 2009

:::::La ciudad sin gente:::::










“En aquella ciudad no había nadie. No había absolutamente nadie. Había muchas casas y se veía luz en las ventanas pero,en las calles no había nadie. mire a través de una ventana y vi q dentro había una persona pero estaba con uno de ellos. Mire en otra casa también estaban con ellos. Les gusta estar con ellos...más q con otras personas por eso la gente ya no sale a la calle..En esta ciudad no hay nadie... Por eso me voy de viaje...voy a buscar otras ciudades. Me gustaría mucho poder encontrar a alguien...

Pero si alguna vez me encontrase con una persona q me quisiera, que llegara a quererme de verdad... Entonces esa persona y yo...por difícil que nos resultase tendríamos q separarnos Aun así quiero encontrar a la persona q me quiera...Y con este pensamiento, hoy una vez mas... Me encamino a otra ciudad sin gente...







Como esperaba tampoco hay nadie en esta ciudad....aqui todos estan con su pareja...el tiempo q pasan juntos es como un sueño...eso es... como un sueño...un instante fugas y maravilloso...sus sueños siempre se hacen realidad...y haran felices a las personas haciendo lo q ellos quieran...cm ellos no son personas pueden convertirse en los sueños d las personas...pero...ay algo q ellos nunca podaran hacer...nunca podarn ser seres humanos..quizas con el tiempo lograran remplazarlos pero nunca seran humanos... lo se x q yo soy uno d ellos...Hoy seguire buscando en este mundo a la persona q es para mi... una persona q me quiera tal cm soy...una persona q me quiera aunque io no pueda hacer realidad sus sueños...pero...excist en este mundo una persona haci...espero q si ...y si existe..me querra a mi solament..espero q haci sea...Y si me quiere realmente, no buscara nada d mi...no deveria... x q si ha esa persona no le gusto tal cm soy entonces es por q no es la persona q busco...verdad...verdad...y d veras existe esa persona...de veras... y donde esta...seguro q esta muy serca...esa persona q me quiera d verdad, seguro q no puede handar muy lejos....Pero...y si resulta q esa persona no me quiere a mi, y si quiere a otra persona y no a mi...los sentimientos d las personas no se pueden aumentar ni reducir cm los d ellos, cambiar las emociones d una persona es muy dificil...ia lo se...los sentimientos d las persona cambian pero hay algunos q no se pueden cambiar facilmente, cm por ejemplo el amor.. eso no cambia facilmente, q devo hacerTendre q arriesgarme y escoger entre mi yo y mi otro yo....





En una ocacion perdi algo muy importante y recuerdo q aquello resulto muy doloroso para mi el recuerdo d lo q ocurrio todavia me causa dolor, fue una perdida terrible y dolorosa... lo q perdi era tan importante para mi q el dolor aun permanese, por eso sigo buscando... por eso sigo buscando a la persona q me quiera tal cm soy, a una persona especial para mi....Y ahora q la he encontrado es todavia mas doloroso, es doloroso estar cn alguien a quien quieres, sabiendo q nunca podras hacer todo por el... verle sufrir es doloroso, por eso me he apartado d el, me he apartado por q lo quiero, pero no poder estar cerca d el es aun mas doloroso, me he apartado d el por q lo quiero

- te has apartado x q lo quieres?
-si, lo he echo para q sea feliz
- felicidad..q es eso?
-la felicidad es...
-es esta tu felicidad?
-mi felicidad dices......mi felicidad solo puede ser junto a el
-aunque result doloroso...aunque sufras??????????
-si, aun asi...aun asi le quiero
-me alegro

Por fin lo he encontrado...el es mi felicidad...En esta ciudad hay muxas personas y tambien ahy muxos d ellos, todos queremos a alguien y queremos a alguien q nos quiere, ahy muxas personas y muxos d ellos y todos viven en distintos lugares, entre todas las personas y entre todos ellos el me encontro y me escogio para estar a su lado, se q el me quiere y ahora estoy aqui, estoy cn el, estoy a su lado, por fin le he encontrado y estoy cn el, estamos juntos y somos felices






¡¡¡SOY FELIZ...SOY MUY FELIZ...!!!!!!

jueves, 14 de mayo de 2009

Ando depre, GOMENE!!




No se, aveses la gente dice cosas sin darce cuenta d que hiere los sentimientos d los demas, pero para que haya una discucion tiene que haber dos personas y siempre meto la pata y digo cosas que no debo decir cuando me enojo y despues me arrepiento por que analizo la situacion y quizas no fue para tanto, aunque si fue cruel, no fue en mala (creo xd), y lo peor es cuando no se hablan las cosas, y no se si no se hablan por que se esta enojado o por que simplemente no coincidimos en el msn..no se...me pone depre sentir que estoy peliada con una amigo importante y lo peor es que no se si realmente estamos peliados O.o eso es raro!


bueno si lees


gomene!!!!!!!!



En fin u.u dia estresante, gabriel del mal no durmio siesta, no pude ver GTO, comi con el mirando con cara d deceo mi comida, obliga a darle y su mama que anda cada dia con mas desconfianzas, alegando x que le di 260 cc d leche y no 250cc ES UNA LOCURA!!! teno mal pulso me pase en agua pero n oes para tanto


por suerte solo la soportare dos meses mas, ahi el trabajo deja d pagarle la sala cuna y a mi me ponen en otra casa, ojala sea mejo, y pueda comer palta sin que me reten! JAJAJAJAJJA


hace frio pero no me importa, quiero dibujar a Len, aun no tom once teno hambrita, comere pan despues d 4 dias O.o ojala aya bajado algo, al menos ia me mejore d mi watita ××


QUIERO QUE SEA LUEGO LA EXPO!!


Y eso, mi vida es aburrida xd
Sayo

~Pensamientos d una mariposa...que quiere crear algo...~

:::::CREACION::::::





"Hace mucho tiempo existio un joven artista.... Las obras que creaba... parecia como si tuvieran... vida propia.. y cautivavan el corazon de las personas... Pero en esa misma epoca... existio otro joven... que se enamoro de esas obras... y las deceo para el... Los deseos de ambos en realidad eran los mismos... Un joven artista que, aunque tenga que sacrificarlo todo, busca crear algo y asegurar su existencia... Un joven ladron que aunque cause infelicidad a alguien, busca robar algo y asegurar su felicidad... LOS DESEOS DE AMBOS SON LO MISMO..."


Los Hikari y Los Niwa...sus deceos eran el mismo...Crear algo que tuviese vida propia...en un principio crei que este consepto era disparatado, una obra de arte con vida propia...es verdad, es solo una metafora, pero en cierta medida es una gran verdad...todos tenemos el poder de crear...no dice la biblia que fuimos echos a imagen y semejanza de Dios?..Dios es creador y por eso nosotros tambien sentimos la necesidad de crear algo ...que de alguna forma tracienda...aunque cuando uno crea algo, no somos nosotros los que tracendemos atraves de la obra..si no que la obra misma traciende..haci como shakespiare que creo un sinfin de obras de teatro maravillosas, clasicos como romeo y julieta, hasta tal punto facinantes que nos llega la duda de si alguna vez esa historia habria ocurrido, si mas que una historia ficticia es una mirada al pasado...muy distinto de lo que le ocurre a shakespiare de quien ahora se pone en duda su propia existencia...el autor se desvanece mientras la historia segue en pie, tracendiendo...como si tuviese vida propia...


"Hace mucho tiempo existio un joven artista.... Las obras que creaba... parecia como si tuvieran... vida propia.. y cautivavan el corazon de las personas... "


Ese tambien es mi sueño, no tracender yo, pero si lo que cree ...y cautivar el corazon de las personas...siempre he querido escribir algun libro...se que no sere una gran novelista como agatha cristhie o barbara wood, ni cm lewis, rowling ni tolkien...pero me gustaria escribir un libro que gustase a muxa gente...esa clase de libros que te llevan a viajar y que te dejan con la duda de si realmente fue un cuento o mas bien un secreto historico jamas revelado... pero para eso tengo que encontrar un vacio en la historia para poder llenarlo...y creo que lo encontre...Siempre me han facinado las historias de piratas... haci que decidi escribir algo basandome en eso...y encontre en la vida de Sir Francis Drake un vacio que podria llenar y ya escribi el primer capitulo de la historia...el pirata desconocido...no se trata de francis drake pero si influye bastante en la historia..sobre todo x dos grandes incognitas...la desaparicion de su diario de navegacion y la duda de su muerte por que aunque la vercion oficial dice que murio de dicenteria encontre algo en lo que decia que en realidad fue asesinado...


"Un joven ladron que aunque cause infelicidad a alguien busca asegurar su propia felicidad..."


Todos somos asi en algun momento dado, nos olvidamos del resto y pensamos solo en nosotros mismos, siempre intentamos asegurar nuestra propia felicidad, no se pero me recordo el capitulo que vi ayer d GTO, la historia d kanzaki, "un profesor siempre abandonara a sus alumnos si algo lo pone en riesgo" (o algo asi xd) es triste pensar asi... cuando quieres enseñar tambien quieres crear algo ¿no? por algo los educadores son formadores no solo en materias y cosas...es como el creador que abandona sus obras de arte y las destruye, no se como que me desvie pero yo me entiendo, es como destuirite a ti mismo por que dejas algo tuyo en cada uno d los alumnos y si lo que dejas es malo... si haces algo es por que lo amas y pones amor en ello pero si lo haces sin amor...que es lo que puedes dejarles... un ladron que busca acegurar su propia felicidad... no nos gusta cuando alguien nos pasa a llevar en nuestra auntoridad...me recuerda a mi profe d ingles cuando hizo d director d la obra Jesucristo super star... el era en cierto sentido el "creador" pero yo conocia esa obra mucho mejor que el, el la conocio cuando llego al liceo y yo me la sabia desde hacia años antes, llevaba 4 participando, codo a codo con la profe d teatro, y din darme cuenta comence a dirigir la obra, me converti en el "ladron" por que me hacia feliz participar en ella y queria que fuese perfecta.... pero lo estaba pasando a llevar en su autoridad...aunque el deceo d ambos era el mismo...que todo saliera bien...



No se me senti como cantinflas hable muxo y no dije nada...pero bueno...



Aun estoy marcando ocupado con el libro que me termine hace un par d meses..."Bajo el sol de kenia"...es que a cada pagina que leia sentia que realmente habia retrocedido hasta la epoca de la colonia en kenia, podia ver a los colonos ingleses convenciendo a los kikuyu de vender sus tierras sindo que etos no sabian siquiera que era el dinero, podia ver el imperio cafetero que habia logrado lord treverton, pude ver la muerte del jefe mathenge, pude ver a mama washera practicandole a algunas jovenes la irua (un ritual en uqe las niñas pasavan a ser mujers en una operacion donde las circuncidavan)pude ver la revolucion del mau-mau, un grupo guerrillero en kenia, pude ver toda la historia pasar hante mis ojos, la historia completa de la familia treverton y como atraves de la historia el tahu (maldicion) que les envio mama washera , pude ver la independencia de kenia y como intentaron en vano borrar las huellas de la conolizacion...en fin se los recomiendo XD

Jack D. Edward ... El pirata desconocido


Imagen de one piece por ahora, le dije al yota que cuando sacara mi libro el seria el ilustrador xd y si debo cambiarle el titulo, sacar la "D" es demasiado one piece xd

Prologo



“…Existe una leyenda…No, mejor dicho solo un rumor… Acerca de Un pirata…
Se dice que era un hombre digno de admiración, hábil con la espada y en la lucha, nunca ninguna de sus empresas fracasaba, querido y respetado por su tripulación, el azote de los 7 mares, que pese ha ser pirata nunca mato a nadie, justo incluso con sus enemigos…
Se supone que en un principio navego junto a Francis Drake, que sin el, este jamás abría logrado dar la vuelta al mundo, dicen que estuvo frente a la reina de Inglaterra y que esta en secreto le nombro caballero, pese ha esto al poco tiempo fue considerado enemigo de la corona y fue perseguido hasta el cansancio por la Royal Navy (La marina real inglesa), haciéndose enemigo personal de la reina y de Drake,
Su cabeza no fue puesta a precio solo por los ingleses, españoles y portugueses le seguían la pista, era odiado y a la vez respetado por piratas, bucaneros, corsarios, filibusteros y comerciantes de esclavos
Dicen que fue en las costas Chilenas donde enterró su tesoro, cometió solo un error en toda su carrera de pirata y que fue condenado a la horca en Port Royal
Dicen que aun sonreía segundos antes de que le ahorcaran,
Dicen que en aquella ocasión no fue realmente ajusticiado, que nunca murió

Dicen que incluso poseia el elixir de la eterna juventud
Todo lo que rodea su existencia, si es que fue real es un misterio, su origen, su vida, sus batallas, su bandera, su propio nombre fue borrado de las paginas de la historia, solo los descendientes de sus compañeros de aventuras saben realmente quien era este pirata, solo ellos y quizás el descendiente de alguno de sus enemigos
Nadie sabe realmente nada acerca de este hombre, el pirata mas grande de la historia…”



Libro Primero

“En este basto mundo, navegáis en pos de un sueño, surcando el ancho mar que se extiende frente ha vosotros, el puerto de destino es el mañana, cada día mas incierto, encontrad el camino, cumplid vuestros sueños, estáis todos en el mismo barco y vuestra bandera es la libertad!!!” One Piece



Capitulo I:
¡¿Un Tesoro?!



Primer día de vacaciones, por fin no mas clases tediosas, ni profesores histéricos, solo disfrutar durante dos meses del sol, la playa, el aire puro, de los juegos, si, adiós responsabilidades…y realmente era un buen principio, el día estaba soleado y el cielo no mostraba siquiera una nube, era un día perfecto, el auto de Don Carlos deba la vuelta en una esquina de las condes, ya llevaban casi una hora dando vueltas sin llegar al lugar correcto, don Carlos estaba algo nervioso, el encargo que tenia era de suma importancia y completamente secreto, nadie sabia que el transportaba el cofre que… bueno, a decir verdad, había tres personitas que si sabían de este secreto…

-Gracias por acompañarme chicos- Dijo don Carlos mirando a través del retrovisor a sus 3 hijos.
-No es nada papá- respondió Daniel sonriendo- es nuestro primer día de vacaciones y no tenemos nada que hacer, además, esto de transportar en completo secreto un cofre misterioso a una casa del barrio alto, es estupendo!
-No te hagas, el cofrecito no tiene nada de misterioso-le contradijo Claudia-pero de todas maneras papa no nos moleta para nada acompañarte.
-Clau!-protesto Ignacio- no seas aburrida, el cofrecito si es misterioso, lo que pasa es que el misterio no es el cofrecito en si, si no lo que lleva adentro-.
-¡Es verdad!- Exclamo Daniel con una amplia sonrisa mirando el cofre que estaba colocado en el asiento del copiloto- me pregunto que es lo que tiene adentro y por que debió dar una vuelta tan grande para llegar a nuestras manos…
El cofre había sido enviado hace dos años, de Chile a Perú, de ahí a Venezuela, paso por España y Portugal, lo enviaron a Brasil luego a costa rica, ecuador, argentina hasta que finalmente volvió a chile, el recorrido que hizo dentro de cada país fue igual de intrincado y sin ningún punto lógico, al parecer todo lo que se quería es que los que le seguían la pista lo perdiesen y por lo visto así fue ya que había llegado sano y salvo a sus manos
-Por lo visto es un cofre bastante antiguo, de unos 4 siglos creo yo, a juzgar por la oxidación del metal, aunque tuviésemos la llave habría que forzarlo para abrirlo, esta demasiado oxidado, debió de estar guardado en algún lugar muy cercano al mar, la madera eso si es de una excelente calidad ya que a pesar de la humedad se mantuvo en perfecto estado, el barniz que tiene es del mismo del que antiguamente se le ponía a los barcos… curioso, muy curioso…
-Por lo visto aprendiste bastante bien de tu madre- dijo don Carlos dándose vuelta para ver mejor a su hijo…la sola mención de su madre hizo que una sombra negra, casi imperceptible, opacara la mirada de Daniel

Daniel era un chico muy alegre, un poco despistado, siempre trataba de ver el lado amable de las cosas, era muy infantil pero cuando la situación lo ameritaba era capaz de hablar con una madurez impresionante, de estatura mediana y contextura delgada, tenia el pelo negro azabache y siempre llevaba puesta una pañoleta negra en su cabeza, sus ojos eran igualmente negros, como pozos profundos, capaces de hablar, con una sola mirada ya sabias lo que te iban a decir, aunque en otras ocasiones era completamente imposible saber a través de ellos que era lo que pasaba por su cabeza…tenia 17 años y acababa de pasar a 4medio, con Claudia eran mellizos, aunque era casi imposible imaginarlos 9 meses juntos en paz y armonía, si Daniel decía blanco, para Claudia era negro, sus caracteres eran completamente opuestos, ella era mas practica, calculadora y pensaba antes de actuar, para su edad era bastante madura haciéndola parecer mayor (aunque Daniel siempre se jactaba de ser el mayor aunque solo fuera por minuto y medio), de estatura y contextura similares a las de Daniel, tenia el pelo largo, liso , castaño claro y los ojos color miel, Ignacio por su parte era el conchito de la familia, tenia 14 años y cursaba 8Básico, pequeño en estatura lo que lo hacia parecer menor de lo que realmente era , su pelo era castaño oscuro, siempre desordenado y su ojos cafés su habilidad con la puntería era genial, (solía practicar el tiro al blanco con los dardos) en relación con sus hermanos se llevaba bastante mejor con Daniel, a quien admiraba muchísimo, que con claudia, era algo travieso y curioso lo que le había acarreado algunos problemas en el colegio, aunque se las daba de chico malo al final resultaba ser muy tímido…

-¡CUIDADO PAPÁ!-Don Carlos viro bruscamente para evitar el auto que se le venia encima y doblo en la esquina que seguía, al darse vuelta para mirar a Daniel se equivoco de esquina y termino conduciendo contra el trancito.

Daniel dio un suspiro y luego sonrió:
-Eso fue mucho mejor que jugar a las carreras en la wii pero- agrego intentando parecer serio- técnicamente hablando para conducir se debe mirar al frente y fijarse en la señalética…-luego soltó una carcajada- en fin, estamos todos bien y eso es lo importante.
-No es para la risa, ¡podríamos haber muerto!- exclamo Claudia exasperada- como es que fuiste a doblar a la derecha cundo todos los autos lo hacían hacia la izquierda, ¡CONDUCIR CONTRA EL TRNCITO ES UN SUICIDIO!
-Aun soy muy joven para morir- agrego en un tono burlesco Ignacio-.
-Ya chicos, todo esta bien, no pasó nada y papa tiene todo bajo control
-Eso quisiera creer-dijo Claudia haciéndose hacia atrás y dando un suspiro

En el auto se hizo un silencio bastante incomodo, don Carlos conducía con la mirada fija al frente sin decir palabra y Daniel por su parte ya llevaba un rato en silencio y con la mirada fija en el cofre, tenia una sensación extraña, como si ese cofre tuviera, por decirlo de alguna manera, la clave de su vida, como si al descubrir su contenido nada fuese a ser lo mismo, un, como decirlo… si… un presentimiento, aunque no sabia si era bueno o malo , después de un rato salio de su ensimismamiento y se fijo en su papa, Don Carlos miraba concentradísimo los nombres de las calles, el papel con la dirección y la guía de santiago, Daniel suspiro, no cabía duda, se había perdido, luego sonrió, que se le iba a hacer

-Papa- comenzó Claudia- no te hagas el ofendido.
-Déjalo claudia, esta bien- le aconsejo Daniel
-Si pero es que es el, el que casi choca y ahora no nos habla, ni que tuviéramos la culpa-Deberíamos ser nosotros los enojados, por que será que siempre se comporta como un niño chiquito- suspiro Claudia
-Te digo Clau que no es lo que parece…
-¿Que quieres decir Daniel? Desde hace un rato se hace el sordo y no contesta
-Que no es que mi papa este enojado si no que….
Don Carlos ya no aguanto más
-Chicos, podrían dejar de hablar como si yo no estuviera, no es que este enojado es solo que no doy con la calle
-lo sabia… como es que no se dieron cuenta, esta es la tercera vez que viramos en esta esquina- Don Carlos se pudo colorado y claudia dio un suspiro (mas bien un bufido) y no dijo nada- haber papa, cual es la calle
-Francis Drake…
-Daniel se hizo hacia atrás en el asiento y sonrió
-Así que Drake…
-¿Conoces la calle?- le pregunto Claudia con seria dudas
-¡NO!
-¿Y entonces?
-Drake- murmuro Daniel, Claudia lo miro sin entender-Francis Drake, de el si que se
-Y ese quien es- pregunto Ignacio
-¡Nunca has oído hablar de Sir Francis Drake, el famoso pirata y corsario, uno de los principales admirantes de la royal navy, el primer ingles en ver y atravesar el océano pacifico y el segundo hombre en Dar la vuelta al mundo!- le contesto sorprendido Daniel
-que te quede claro que aquí el único obsesionado con las historias de piratas eres tú-Aclaro Claudia mirando con desaprobación la pañoleta negra que Daniel tenia puesta
- no es que este obsesionado es solo que me hubiese encantado vivir en esa época y navegar sin limite, libre a través de un océano antes inexplorado, descubriendo tesoros, a bordo de mi propio barco bajo mi propia insignia al mando de una tripulación leal, experta…navegar a través del océano completamente libre- respondió Daniel Cerrando los ojos, como si pudiese ver, oír, oler y sentir el mar

-Idiota-sentencio tajante Claudia- la piratería no es como en esas estupidas series y novelas que lees, en realidad no eran mas que asesinos y ladrones, amadores del trago, el juego y las mujeres cuya única meta era el hacerse ricos en el menor tiempo posible..
-Déjame soñar no seas tan cruel- protesto Daniel
-Madura de una vez, y , yo que tu, no admiraría tanto a alguien como Drake
En este momento algo extraño ocurrió, al oír el nombre de Drake Daniel sintió…como si le estuviesen hablando de alguien a quien conocía, alguien a quien, a quien…
-En eso te equivocas- el tono de voz que utilizo Daniel sorprendió a Claudia, este bajo la cabeza ocultando su mirada , hablo con rabia aunque aun no sabia por que…era extraño
-yo no podría jamás admirar a alguien como Drake…es verdad que hizo varias hazañas… pero, era un corsario, navegaba bajo la bandera inglesa… no un verdadero pirata, destruyo varias ciudades, entre ellas Valparaíso, fue comerciante de esclavos lo que es realmente despreciable, no era un verdadero pirata y yo nunca…-Daniel guardo silencio, confuso, ¿por que razón hablaba con odio de alguien que vivió hace mas de 4 siglos? como…como si le conociese…¿Qué era lo que había estado apunto de decir antes de guardar silencio…?

Se hizo un incomodo silencio en el auto, Claudia se fijo en Daniel, las manos del chico estaban apretadas sobre sus rodillas, con furia, su mirada fija en el haciendo del copiloto, donde estaba el cofre, no reaccionaba, un escalofrió recorrió la espalda de Claudia y el miedo la paralizo, como el miedo a algo que estaba por suceder…aunque no sabia con certeza que era, Daniel llevo su mano a su cuello y apretó con fuerza la medallita que pendía de el , era una pequeña medalla de oro que representaba un emblema pirata, una calavera con dos sables cruzados por atrás y una pañoleta que cubría su cabeza, se la había regalado su madre dos años antes justo antes de…
Claudia miraba a Daniel con temor e Ignacio por su parte los miraba a ambos sin entender lo que sucedía, sabia perfectamente de la conexión que existía entre claudia y Daniel, ya que eran mellizos, algo estaba pasando pero no sabia que era, tenia esa sensación en el estomago como cuando un ascensor comienza a subir, parecía como si el tiempo se hubiese detenido y al parecer realmente lo había echo…

***

-Yo no podría jamás admirar a alguien como Drake…es verdad que hizo varias hazañas… pero, era un corsario, navegaba bajo la bandera inglesa… no un verdadero pirata, destruyo varias ciudades, entre ellas Valparaíso, fue comerciante de esclavos lo que es realmente despreciable , no era un verdadero pirata y yo nunca…-Daniel sintió como si se hundiera en la oscuridad, caía, todo se volvió negro a su alrededor ya no estaba en el auto…, sentía el aire rozando su cara, parecía que no terminaría nunca pero finalmente choco contra el piso, se puso de pie, sorprendido de que nada le doliera, ¿donde estaba?, todo comenzó a tener un tono azulado…seria un sueño…

-Termina la frase!!- le ordeno una voz…su voz
-no…no se lo que iba ha decir- contesto débilmente
-si lo sabes perfectamente, vamos dilo…-
-NO LO SE!!! - Grito Daniel desesperado
-Dilo no tengas miedo
-quien eres
-soy tu
-como puede ser eso-pregunto aun…seria posible, si era su voz pero sonaba distinta con autoridad…
-soy tu otro yo, ese que escondes…pero ya va ha ser tiempo de que yo salga a la luz
-que quieres decir
-tu lo sabes mejor que yo
-que tiene que ver el cofre en esto- pregunto Daniel cambiando de tema…alguien apareció frente a el…podría ser…ese alguien le tendió la mano, el la tomo y se puso de pie… era...era como verse reflejado en el espejo..era el…pero distinto sus ropas eran como las de un pirata con ese típico abrigo rojo d botones dorados…se veía mayor pero esa pañoleta negra y la medalla no habían cambiado para nada, eran los mismos
-quien eres-le pregunto su otro yo-que es lo que quieres…
-Eso deberías responderlo tú-.
-alguna vez leí en un libro, mejor dicho, leíste-sonrió- que cuando alguien tiene un sueño el universo completo conspira para que se haga realidad
-que quieres decir
Su otro yo suspiro
-el engranaje acaba de ponerse en movimiento, ahora solo depende de ti y de tus decisiones
-el cofre…que significa el cofre-volvió a preguntar Daniel completamente confundido
-tu lo sabes…o lo sabrás… es el secreto mejor guardado en la historia que solo ahora después de cuatro siglos sale a la luz… hay muchos intereses implicados…-volvió a sonreír- tu madre murió por protegerlo, es la clave y la respuesta…- esto ultimo lo dijo lentamente como para que quedara gravado a fuego en la mente de Daniel…
Para Daniel basto la sola mención de su madre para que cayera de rodillas sollozando su otro yo lo miro sin inmutarse
-tiene en sus manos el pasado, no lo olvide…capitán- Daniel lo miro sin comprender- toma tu medalla- Daniel hizo tal y como este le decía-ese…ese es tu emblema, tu escudo, tu honor
-QUE ESTAS DICIENDO!!!!!!!!!!!!!!!- Daniel ya no lo podía soportar pero después de ese grito todo se desvaneció, todo se volvió negro, mas aun sentía su voz
-Termina de una ves la frase
-yo…yo…nunca- murmuro Daniel- …

¡¡¡¡JAMAS LO PERDONARE, JAMAS PERDONARE SU TRAICION!!!!

-eso tendrá que verse…capitán…- Daniel sintió como si perdiese las fuerzas y fuera a desmayarse, cerro lo ojos…

***

-ja-jamás lo perdonare, jamás perdonare su traición- balbució Daniel sin que nadie alcanzara a entender lo que decía comenzó a cerrar los ojos, claudia pensó que el chico se desmayaría
-Daniel- murmuro a su oído- ya paso-el chico reacciono y se quedo mirándola sin entender nada
-que fue…- intento recordar pero le dio una fuerte puntada en la cabeza
-¡ya esta1 sonrío triunfante su padre- al fin di con la calle
-ya era hora -le contesto el chico

Todo sucedió en una fracción de segundo pero ni Daniel, ni Claudia, ni Ignacio imaginaron que ese seria el comienzo…solo el comienzo

-Cual será realmente el secreto del cofre…será un tesoro pirata -pregunto como al aire Ignacio
-No lo se, pero si no es un tesoro pirata aun así es de un incalculable valor histórico-contesto Daniel aun confuso

El auto siguió su rumbo siempre todo recto através de Francis Drake…un incalculable valor histórico…pensaba Daniel….si no era así el recorrido que siguió seria completamente irrazonable…Daniel se pregunto una y otra ves acerca del extraño sentimiento que lo embargaba, que le había sucedido, no lo podía recordar pero sintió como si después de esto nada fuera a ser lo mismo, sentía como la adrenalina se deslizaba através de sus venas, de alguna forma esto olía a aventuras
El auto finalmente se detuvo frente a una casa de un blanco inmaculado, y a pesar del sector en que se ubicaba, con cierto aire colonial que tenia un jardín lleno de preciosos rosales y un gran perro san bernardo sentado en la entrada

-Francis Drake 1573, si esta es la casa- dijo don Carlos mirando la dirección que tenia anotada
-como por tercera ves tengo que decir que todo esto es realmente curioso- repitió Daniel
- a que te refieres- le pregunto claudia-
-primero el cofre, Lugo Drake y ahora el numero…corresponde exactamente al año en que Drake toco aguas chilenas convirtiéndose en el primer ingles en navegar en el pacifico, mismo año en el que casi destruyo el pequeño puerto de Valparaíso
-Al parecer Drake se empeña en aparecer en esta historia- concluyo Ignacio
-es verdad – corroboro don Carlos- si mal no recuerdo el cofre fue encontrado en la cueva del pirata en la región de Valparaíso

Al salir del auto y tocar el timbre todos guardaron silencio, por fin sabrían el secreto que los había llevado hasta ahí, la verdadera razón por la cual Fernanda Valenzuela, la reconocida arqueóloga chilena, la esposa de Carlos y la madre de Daniel, Claudia e Ignacio les había mandado este encargo através de un camino tan intrincado justo un día antes…un día antes de ser asesinada

martes, 12 de mayo de 2009

POR QUE NO EXISTEN HADAS, NI PRINCIPES, NI SUEÑOS


Miro caer las gotas
de lluvia en mi ventana
se que todo sera igual
no cambiara mañana

El sol volvera salir
La luna sera mas blanca
el rio sera mas rio...
no caeran las montañas...

Porque me quedo muda
prendida en tu mirada,
porque todo es lejano
porque sin ti ya no hay mas nada.
porque no existen hadas
ni principes ni sueños.
porque todo es mentira
porque sin ti ya no hay mas vida......

Un dia profundo y claro
llegaras a buscarme
en una carrosa blanca
como en los cuentos de antes,

Tu llegaras alli
yo seguire soñando
ese beso que al final
te robare mientras tanto.


Porque me quedo muda
prendida en tu mirada,
porque todo es lejano
porque sin ti ya no hay mas nada.
porque no existen hadas
ni principes ni sueños..
porque todo es mentira
porque sin ti ya no hay mas vida.....
ya no hay mas vida......



POR QUE NO EXISTEN HADAS, NI PRINCIPES, NI SUEÑOS
________De la manera mas cruel me entere d eso_________



:::::La vida da muxas vueltas...quizas alguna d ellas me lleve hasta ti:::::


PD: que conste me encnata la lluvia y me pone feliz...pero me recordo esta cancion...fue la primera que le dedique a El... no se por que...es mas como para una roptura que para un comienzo...y pareciese que hubiese sido un presagio...como la ultima vez que vino a santiago y yo apurada por juntarme con el y no llegar tarde y una gitana me rpegunto "donde esta el Barros Luco?" ahi al frente xd, respondi "por tu buena voluntad te dare un amuleto" y yo lol sugoii me dara algo pero al final me leyo la mano, no lo pude evitar, nunca me la habian leido..."tu tienes un amor...pero no es lo que tu crees..." mori ocn eso, tenia tanta razon...lo genial fue que tmbien me dijo que tendria larga vida jajajjaa y al final no le di nada xd...
Sayo

lunes, 11 de mayo de 2009

nada especial


Rin tiene cara d tar mal del estomago cm yo, o es idea mia xd

kyaa me da flogera contar too lo del anime festival


ahora solo teno cabeza para una cosa, mi watita


ta asi muy mal toa revolucionada


lo unico a lo que le puedo echar la culpa es a las pizzas que comimos despues del festival con yota, la vero, nadie y otro niño que nunca supe quien era xd


si, toy mal...morire...onda ire a hacer mi testamento


lo genialoso del dia d hoy pese a mi watita es que me pagaron y me compre el tomo 13 d DNAngel y el 3 d ichigo 100% *-*


mi muxo muy feliz


aunque mi watita muere T_T


oto dia les cuento del festival u.u


MUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



T_T

miércoles, 6 de mayo de 2009

Recordando para olvidar...


Bueno, la verdad ando mas o menos...o sea habeses ando re-bien pero en otras me vuelve la depre asi mal, para mas se me ocurrio la fantastica idea d meterme al log d mi ex...

no se por que hice esa estupidez y ahi tenia un post d su polola y yo T_T la ultima foto la subio cuando aun tabamos juntos, ni siquiera menciona algo d mi...no es que esperara que lo hiciera demo...la verdad no siento nada por el... de echo ver su log y leer ese post me afecto menos d lo que crei osea...ya no siento lo que sentia por el pero... aun me duele asi demasiado todo lo que hizo, sus mentiras...es que fueron muxas cosas, de alguna manera siento que me robo los rcuerdos, no me dejo ni un solo momento lindo para recordar, veo todo negro, trato d acordarme d algo bueno, algo salvable...pero me doy cuenta d que todo eran mentiras, todo era falso, una actuacion y yo...yo solo fui patetica creyendole todo


....todas sus mentiras....


Recuerdo que empece a salir con Roy en febrero 2008...para ser exacta el 21 de febrero, el trabajo todo enero y la segunda semana de febrero viajo a chillan (a unas 3 horas de constitucion) fue solo por el dia y luego se vino a santiago donde estubo casi 3 semanas...ahi fue que nos conocimos y empesamos a salir...la verdad es que aun antes de conocerlo yo riza (su actual polola) lo posteava muxo, yo siempre pense que ella era la polola pero no era asi, bueno cuando empesamos a pololear ella no disminuyo la cantidad de posteos, siempre le decia "mi roy" pero yo no le dava importancia...trataba d pensar que solo era el juego d los personajes...roy y riza...nada mas aya d eso, lo que me daba rabia era el que en cada foto el mandaba saludos a "su riza" lo que me hizo hablar para ponerle un parale a la cosa fue cuando ella le posteo que escuchara una cancion, click de amor, buscala en yotutube, basatava escuchar la letra para darce cuenta de que a ella le gustaba roy, entonces hable con el, le pregunte que a quien le mandava saludos cuando decia "mi riza" el muy canalla me respondio que a mi...pero yo le dije que parece que habia otra chica un poco confundida....a fin de cuentas resulto que ella, despues de dos meses, aun no sabia que el estava pololeando conmigo, yo encontre injusto que le estuviera mintiendo injusto tanto para ella como para mi, ademas me dedique a leer los posteos hasia atras y descubri que en ocaciones el le posteva ai-shiteru (te amo en japones) aunque esop era antes de que empesaramos a salir, eso me dolio demasiado, por que a mi me costo muxo decirle t amo...se lo eche en cara, onda no en mal, el me pidio perdon, me dijo que no hablaria mas con ella, que cerraria su fotolog de mustan...yo le dije que no, que no me importava si hablaba con ella, que no queria que cerrara el fotolog solo que le dejara las cosas claras, sabia que era una amiga importante para el, solo queria que aclarara las cosas, desde mi punto d vista ella se craba iluciones con el y eso no era justo por que el estaba conmigo...me daba mas bien pena ella y nunca, ni por un segundo dude d el,...claro el no me hizo caso y cerro el fotolog, no sin antes responderle que muxas gracias x la cancion...no le aclaro nada...pero lo deje pasar, hasta que al mes siguiente volvi a meterme al fotolog de ella, para mi sorpresa otra ves estava mandandole saludos a "mi roy", yo sabia que eran para el, haci que me meti al fotolog que estaba promocionando, claro era el nuevo log de mustang que se hizo roy....solo lo habia posteado ella el no me conto nada...haci que lo poste como desconocida esperando que el me respondiera diciendome que era su nuevo fotolog pero nada...fingio que tampoco me conocia, ahi me enoje, le hable claro que si el no le decia que estaba pololeando se lo diria yom, empece a postear en el fotolog de ella y ella en el mio sin saber nada, como tres dias despues le dije que roy era mi pololo, pero en buena , sin mala onda, el no tuvo mas que confirmarle lo que yo le dije....y ella se enojo con el....o sea si un amigo te oculta que esta pololeando y despues t enteras la reaccion logica es molestarlo y tener una escusa para reirse de el de por vida por tenerlo bien escondidito...pero ella se enojo, claro el le estava dando alas y despues descubre que estaba pololeando, era para enojarce, yo la agregue al msn y seguimos intercambiando posteos, me dijo que no me preocupara que a ella no le gustava roy que jamas haria nada para interponerse, que cualquier cosa contara con ella...resulto ser tan mentirosa como el...el asunto quedo ahi...pero siempre me siguieron molestando algunas cosas, habeses tenian el mismo nick en el msn, en el fotolog el tenia region de biobio y el era de el maule, ella era del biobio, el no me dejaba verle el celular, en una ocacion se lo revise sin que se diera cuenta, tenia msj de ella...lo deje pasar, no los lei u.u, en su fotolog de roy siempre fue para riza, no me dejava firmar como riza a mi, yo solo era edward...basta con ver las primeras 3 fotos de su log... www.fotolog.com/xxxroy_mustangxx fue un canalla y yo dejaba pasar las cosas....la ultima vez que vino, a finales de enero, llego como siempre, anduvimos paseando, fuimos al parque, besandonos como siempre u//u todo era igual, el empezo a recordar nuestro primer beso, y luego se puso a leer todos los msj que me habia mandado y que aun guardava en el celular...y de la nada se puso a llorar...lo abrace que que pasava, que estavamos juntos, que no llorara... es que yo venia a despedirme.... ahi me derrumbe, me aferre a el, le rogue que me dijiera que era mentire, me dijo que tenia problemas con los papas, que no lo ivan a dejar viajar ams, que no habria tiempo, le dije que no me importava, que ahi veriamos como le haciamos...hasta ese momento la escusa era la distancia y los papas, y me lo dijo haci despues de todo un dia normal, sin siquiera anestecia, dolio muxo, pero resolvimos seguir juntos a escondidas de sus papas... el dos dia siguiente fue igual que siempre... "..." que idiota, perdimos el bus haci que al otro dia lo fui a buscar como a las 7 de la mañana a la casa de su amiga donde se quedava para irnos temprano al terminal "..." antes de que se fuera comenzamos ha hablar, me conto de su amiga de chillan aunque no queria decirme quien (Riza era su unica amiga de chillan) que sus papas le decian que terminara conmigo y saliera con ella, que era muy bonita, que tendria la "tentacion" al lado todo el tiempo, al final acabo diciendome que si que estaba hablando de riza, entonces le dije todas las cosas que veia y me callaba, que no era tonta...pero eso solo quedo ahi...se puso "jugando" a chantagerme que que preferia, si perderlo o hacerlo con el... despues de muxo como tonta le respondi que hacerlo, se reia, decia que si segui con el no me daba ni un año, que terminaria diciendole que si a tu ya sabes... me hizo sentir d lo peor me llamo por ultima ves el 1 de febrero, de ahi no volvi a hablar con el, solo una ves x msn, despues de como 6 dias sin saber de el le made un mail pidiendole que se conectara el 8 a las 6...yo pensaba terminar con el por que estava muy inseguro respecto a lo nuestor...


From: la_alquimista_fullmetal@hotmail.comTo: panqueke@hotmail.com; la_alquimista_fullmetal@hotmail.comSubject: porfavor leelo y mañana conectate a las 6


Hola ...que tal?, como te fue en el ciclo, ojala too bien, por que borraste los post, sin siquiera respondertengo miedo sabes, pero es normal,soy humana, se que no devuelves los mail pero porfa contestame este que sea,mañana me conectare a las 6 x si quieres hablar conmigo siento que me estoy volviendo invisible nadie nota que estoy aqui, no es la primera vez que siento esto...es duroAyer le hable a mi mama, le conte lo de que tuspapas querian que terminaramos he incluso que te decian que salieras con otra niña alla en chillan me dijo que no me preocupara que despues yo tendria plata y te podria llamar, tenemos el msn y el mail,y hasta tengo el permiso parea viajar eso si fue raro jejejejeje no pense que me diria que sipero sgo con este dolor en el pecho necesito saber de ti que pasa? x que no das señales de vida solo quiero llorar por que no entiendo porfa conectate mañana a las 6 o llamame si puedes, necesito escucharte si cambiaste de opinipon respecto a seguir junto necesito que me lo digas "a la cara" si quieres seguir adelante tambien necesito saber de ti pero la angustia me esta matando por que no se que es lo que quieres trato de pensar en todos los momentos buenos que pasamos juntos y eso me sube el animo pero seguir con este agujero en el pecho es insoportable por favor si quieres terminar conmigo llamame y dimelo pero no me dejes simplemente asi estoy temblando mientras escribo y mis ojos llenos de lagrimas tengo miedo estoy asustada solo dimelo por msn o llamandome, no m lo digas en un mail eso me destruiria, es demasiado inpersonal, solo te pido eso, conectate mañana a las 6 tanto si quieres seguir como si no...te espero


To: la_alquimista_fullmetal@hotmail.comSubject: RE: porfavor leelo y mañana conectate a las 6

hola me pediste ke te devolviera el mail..es primera vez ke me pides eso.. por eso mismo lo hare ^^bueno... mi problema es ke estoy como incomunikado desde unos diasa mi celular le cortaron el plan no se porké, lo mismo para mi hermano y mi papay he tenido muchas cosas con mi grupo, muchas actividades y cosas, he tenido ke resolverhasta problemas personales de la gente del grupo,porke a pesar de ke las cosas ke hacemos son muy organizaas y lindashay muchos roces entre la gente. a las 6 me conectare, pero si me atraso un poko esperame por favor ke a las 6 llegaretengo junta con mi grupo pero me vendre antes para estar a las 6 aka... bueno.. lo del celular es dificil de creer, parece un chiste...pero es la verdad... nunka haria eso via mail.. es inpersonal y feo...no kiero ke estes con un agujerito en el pecho u.u se veria feito a la tarde hablamos.. ^^


...pero en cuanto me empezo a hablar, diciendome que no llamaba por que no tenia plata, que no se habia podido conectar...olvide que queira terminar con el...pero el entonces me dijo que termramos, se me vino el mundo abajo, admea yo me habia echo otro fotolog para postearlo sin decir que era yo y no nos fueran a pillar...pero el elimino los post hablamos de muxas cosas, la razon para terminar era la misma, la distancia, los papas, que no me queria tener atada a el esperandolo, que me queria pero no era igual que antes, pero me hizo una promesa, que cuando tubiera algo que ofrecerme, cuando terminara su carrera (2 años) volveria por mi y nos reiriamos de todo esto, me prometio que volveria y yo le dije que lo estaria esperando...que tonta no? me pidio que no lo buscara mas, que se lo hiciera mas facil por que le dolia tanto como a mi, dije que cerraria mi facebook, mis log, lo quiete del msn...pero lo necesiava y a la semana le mande otro mail...


From: la_alquimista_fullmetal@hotmail.comTo: panqueke@hotmail.com; la_alquimista_fullmetal@hotmail.comSubject: leelo, porfavor, es lo ultimo que necesitava decirte


Por favor , cierra tus fotolog, el personal y el de mustang, yo estoy cerrando los mios, copio y pego los post en otro lado para poder cerrar, por favor, no he entrado hasta ahora pero sabes como soy, no te costo nada cerrar el amai_mustang para mantener una mentira, por favor cierra tus log, de paso, tambien te aviso que cerrare mi facebook, para mi no es tan facil como fue para ti poner que ya no estoy en una relacion, no puedo hacerlo, prefiero cerrarlo, asi ademas no leo el tuyo, por favor esto es lo ultimo que te pido, tu fuiste el que decidio desaparecer de mi vida no yo, pues es justo que tu cierres todo tmb, solo dejare el msn, ese no lo puedo cerrar,no sabes lo mal que he estado, lloro todos los dias y no te saco de mi cabeza, trato de odiarte pero no puedo, no soy capaz, otra cosa, entre las escusas que usaste dijiste que yo tenia que guardar el dinero para entrar a la U de nuevo, no es tan facil decirlo como hacerlo, mi familia no tiene la misma situacion que la tuya como para pagarme una carrera de un millon y algo asi no mas... si estoy juntando dinero es solo para la matricula, si no obtengo una beca o credito aunque quiera no puedo entrar, ademas primero hay que resolver lo de el subcidio y despues ver, tambien estube pensando, ¿les dijiste a tus papas que la ves que fuiste a santiago antes de que yo fuera a tu casa, yo te pague el pasaje de vuelta y la plata de la entrada?, por eso tubieron que pagar mi pasaje, y no puse nada mientras estube ahi, devieron pensar que era una aprovechada ademas de la gala tubieron que pagarme todo, me gustaria que de alguna forma les comentaras eso, o el echo de que sienpre he pensado en esperar hasta el matrimonio, supongo que les molesto que pasara tanto time en tu pieza y para ser exacta en la cama, aunque no esubiesemos haciendo nada malo, ellos no lo sabian, me gustaria que aclararas eso, mandame las fotos que me deves por favor, son recuerdos de los dos, no solo tuyos y las quiero ver, por favor, ojala y te consigas tmb la foto de la gala, es la unica con el vestido, No se que mas decir, aun no creo que esto este pasando, no puede ser real, me duele el pecho y la herida esta cada vez peor, me cuesta respirar, no puedo creer que todo alla sido mentira pero te sigo creyendoy te voy ha esperar, al menos cumpliras esa ultima promesa verdad, volveras por mi verdad, soy patetica, deve resultarte divertido, pero te seguire esperando aunque duela, es lo que me mantiene viva

Por siempre tuya

TE AMO

Francisca pd: lee hasta abajo


"Como Yo Nadie Te Ha Amado"

Yo no vi las flores marchitar, ni ese frio en tus ojos al mirar, no,no vi la realidad me ibas a dejar. Dicen que la vida baby no es como la ves, para aprender hay que caer, para ganar hay que perder, lo di todo por ti. Llore y llore y jure que no iba a perderte, trate y trate de negar este amor tantas veces, baby Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado, como yo, como yo nadie te ha amado. Cada hora, una eternidad, cada amanecer, un comenzar; ilusiones nada mas, que facil fue sonar. Tantas noches de intimidad parecian no acabar; nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Se que en verdad el amor al final siempre duele, no lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, baby Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado, como yo, como yo nadie te ha amado. Esta vez la pasion ha ganado y por eso sigo esperando, como yo, como yo nadie te ha amado. Llore y llore y jure que no iba a perderte, trate y trate de negar este amor tantas veces, baby Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado, como yo, como yo nadie te ha amado. Esta vez la pasion ha ganado y por eso sigo esperando, como yo, como yo nadie te ha amado. Como yo, como yo nadie te ha amado...


"Mientes tan bien"

Que te quedaras conmigo una vida enteraque contigo adios inviernos solo primaveraque las olas son de magia y no de agua saladayo te creo todo y tú no me das nada, tú no me das nadaQue si sigo tu camino llegaré hasta el cielotú me mientes en la cara y yo me vuelvo ciegoyo me trago tus palabras, tú juegas un juegoy me brilla el mundo cuando dices luego, cuando dices luegoCuando dices sientosiento que eres todocuando dices vidayo estaré contigotomas de mi mano y por dentro lloroaunque sea mentira me haces sentir vivoaunque es falso el airesiento que respiroMientes tan bien,que me sabe a verdad todo lo que me das y ya te estoy amando mientes tan bien que he llegado a imaginar que en mi amor llenas tu piel y aunque todo es de papel hmmm,mientes tan bienCuando dices siento siento que eres todocuando dices vida yo estaré contigo tomas de mi mano y por dentro lloroaunque sea mentira me haces sentir vivoaunque es falso el airesiento que respiro Mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que me dasy ya te estoy amandomientes tan bien que he llegado a imaginarque en mi amor llenas tu piely aunque todo es de papel-mientes tan bien-Y aunque todo es de papel...mientes lo sé.


PD: sabias que cosmo y wanda tienen un hijo, salio en unos capitulos que vi pero no cacho, era bebe y no hablaba, bueno, ya volvimos a la casa, mi mama me pago 5 lucas por que yo la estube ayudando en todo, eso fue genial...el 25 empiezo en el trabajo, teno miedo, no se como sera y no recuerdo nada de lo que me enseññaron en el cole ademas, la pracica fue hace como año y medio...toy asustada, en fin, eso no te interesa verdad, es el tipo de cosas que te contaba, cosas tontas pero que eran importantes, eres el unico con el que puedo ser yo misma y decir lo que de verdad siento, me dijiste que solo me podias ofrecer tu amistad, pero ni eso me ofreciste, otra mentira supongo, una mas a la lista, perdon por escribirte, no se supone que lo haria pero lo necesitava, perdon por estorvarte en tu futuro y en tu sueño, entiendo que ya no me necesitas mas, era tu via de escape de tu casa, la escusa para viajr, pero ya no lo necesitas, estaras en chillan, cuidate muxo, no faltes a clases, ya no es como en el colegio, a nadie le importaras si faltaste pero eso te afectara en tu carrera, despues de todo con una clase que pierdes ya te fue mal en la siguiente prueba, cuidate muxo, no comas demasiado, levantate a la hora, sube tu autoestima, si no te quieres a ti mismo no podras querer a nadie de verdad nunca, portate bien jejeje, y aunque sea un pesimo recuerdo, no me olvides...yo no soy capaz de olvidarte, recuerda tu promesa, te estare esperando, siempre,, siempre, como penelope, lo recuerdas?, al menos tu no vives en santiago, no tienes que recordarme en cada lugar que ves...disfruta la vida, y lee el libro que te di please (juventud en extacis), te servira, en fin, soy idiota no?

hasta siempre

te amoFrancisca


From: panqueke@hotmail.comTo: la_alquimista_fullmetal@hotmail.comSubject: RE: leelo, porfavor, es lo ultimo que necesitava decirte lo prometo


Me da pena ke pienses asi de mi....disculpame pero no te puedo asegurar si cerraré mi fotolog de Mustang y no me dan ganas de cerrar mi fotolog personal...despues de todo... siempre habrá algo ke te recordará a mi y siempre habrá algo ke me recordará a tiasi ke no hablemos tonterasmi familia nunka tuvo una mala impresion de ti cuando veniste a mi casa...puede ke eso haya sido culpa mia porke yo les dije ke tu venias a verme a mi y no a ellosellos saben ke me pagaste el pasaje de vuelta y ke me pagaste la entrada en el evento,las fotos todavia estoy tratando de conseguirmelas te las mandare otro dia lo ke paso no fue una mentira...por favor no kiero ke sufras mas ke no kiero verme como una mala persona... Porke yo nunka kise ser una persona mala y no Te Preocupes por mi Promesa porke la cumpliré,he echo muchas promesas estos ultimos dias, con muchas personasy esas mismas promesas son las cosas ke me ayudan a motivarme para ser el mejor yo siempre estuve interesado en las cosas ke me contabas, ya sea de la U, de tu familia y del trabajo...ojala te vaya super biem en tu nuevo trabajo ya ke es algo diferente a lo de antes. No digas mas ke eres Patetica... me da rabia escucharte hablando asi de ti..te pareces a mi cuando yo trato ver lo bueno de mi pero no encuentro nada. Yo tambien tengo una herida en mi pecho... no se si es tan grande como la tuyaen realidad siento ke he perdido todo, estoy mas solo ke nunka, en una o 2 semanas a lo mejor renunciare a mi grupo pero estare contento... ya ke siento ke he hecho lo correcto.No pienses ke te menti no pienses ke jugue contigo no pienses ke No cumplire mi promesa y te ofreci mi amistad un par de veces, pero me dijiste no podrias ser mi amiga pero que ya no se hable mas Prometeré lo ke Cumplí asi ke ya lo sabes...LO CUMPLIRE por favor no me dedikes mas canciones como esas ya ke cada vez ke escucho canciones como esas termino por el suelo y sabes .. trate de leer el libro.. pero siento ke no es para mi...siento ke tengo mis ideas bien claras y ke solo una persona no segura de si misma y con problemas sexuales leeria algo como eso..odio todo lo ke tenga ke ver con el maldito tema del SEXO!!"nunka me han gustado los libros de Auto-ayuda No se ke mas decir....nos vemoshasta ke mis sueños se cumplan (para ke la proxima vez ke hables conmigo hablaras con alguien mejor y no el mediocre ke soy y he sido)bueno... suena estupido pero animate porke cumplire la promesa ke he echo para ke en el dia en ke te vea.. pueda ofrecerte algo mas ke distancia, sufrimiento y problemas familiares ke estes biem tus recuerdos los conservare siempre y nunka, aunke kiera , nunka te podre olvidar"El Primer Amor es el ke Nunka se Olvida"

Adios! Felipe~~

PD: este será el penultimo mail ke te enviare ya ke el ultimo será el mail con las fotos, pero solo iran las fotos, nada mas.


La fecha del ultimo mail...16 de febrero, al dia siguiente yo le mande otro....



Subject: este si es el ultimo...

Mi niño gomen gomen, no quice herirte pero es que no se que pensar, no puedo mas, no sabes cuanto te necesitono me pidas que no sufra ni que suba el animo, no puedosin ti no puedoy nunca has sido mediocre el unico que piensa asi eres tuapesar de todo admiro tu fuerza de voluntad,yo no podria renunciar a todono podria renunciar a ti perdoname, perdoname por decir tantas estupideces pero tengo miedo y no puedo dejar de llorar todos los dias me duele muxo, no quiero que estes solo, no quiero que sufras ni que te sientas mal quiero estar contigo, a tu lado apoyandote no eres una mala persona, al contrario, se que solo quieres superarte te estare esperando siempre, toda la vida si es necesariono quiero a nadie que no seas tu, no quierose que cumpliras tu promesa, perdoname si he dudado es solo que no puedo entender sentia que todo estaba tan bien y de repente todo se derrumbo perdoname, perdoname, quiero que seas feliz, quiero q cumplas tus sueños no creo que seas mejor de lo que ya eres, por que ya eres demasiado perfecto mi principe azul te amo demasiado, demasiado, no sabes cuanto y siento que si ti no puedo, perdoname, perdoname por ser tan infantildeveria entender y hacer las cosas mas faciles para ti que lo estas sacrificando todo pero me duele, fue tu decicion no la mia,pero lo respeto, aun asi te necesito demasiadoy aunque trato de no pensar termino soñando contigo dicen que hace bien llorar no?gomen por las canciones, gomen y gomen por decirte gomen se que te molesta xdy olvida el libro, la verdad nunca lo lei como un libro de autoayuda, la novela es muy buena adema sme identifico muxo con Damar xd pero no es necesario que lo leas, se que tienes las cosas claras gomen por eso y gomen por volver a decir gomente amo te amo te amo tienes razon, el primer amor no se olvida, el primer beso, el primer pololo, el mejor amigo tampoco perdon si te hago sentir mal, es solo que, extraño escuchar tu voz tu risa, extraño los mensajes y las llamadas, y cada gesto tuyo todo de ti, voy a dar lo mejor de mi, lo prometo, y cuando vuelvas tambien sere mejor pero teno miedo y ganas de llorar, no se que hacer ahora supongo que seguir adelante ¿no?siempre adelante, por favor cuidate muxo,se que sldras adelante y que daras lo mejor de tiy que seras el mejor chef de todoste amo demasiado, cuando mires las estrellas espero que te digan cuanto te amo este no es el final ¿verdad?se que cumpliras tu promesa, lo seno importa si no cierras tus log, me armare de fuerza de voluntad y no los leere y es verdad, yo dije que no podria ser solo tu amiga ahora me arrepiento, necesito tanto hablarte, pero tambien fue tu decicionla ultima vez que hablamos y te pregunte si podiamos seguir hablandonos...pero tienes razon, solo seria mas doloroso no eres una mala persona, al contrario, eres demasiado bueno pero no me pidas que no sufra que no lloreno puedo no hacerlo me haces falta, no volvere a decir que soy patetica ni nada de eso perdon por las canciones no te queria dejar mal se que no deveria estar escribiendot pero que mas puedo hacer dime que esto es una pesadilla y que voy a despertar y estaras a mi lado como cuando estabamos en tu casa tengo miedo tambien por lo que se me viene ahora, lo del trabajo es dificil y no estoy segura de que debo hacerde como seguir pero ya se me ira a ocurrir TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO y pese a todo cada dia te amo mas y mas no volvere a dudar, se como eres te conoscose que no era una mentira y que nunca jugaste conmigo lo se, perdon por dudar, se que eso te dolioes solo que soy una cabeza dura y no entiendo apesar de todo tu mail me hizo bien lo necesitava de verdad, me hizo aterrizar Te amo, eres mi vida entera, todo lo que siempre soñe y te estare esperando, siempre siempre siempre siempre voy a estar aqui para ti, solo para ti te amo te amo te amo te amo no lo olvides te estoy esperando

por siempre tuya

Francisca

besos

From:Francisca Sánchez Sandoval (la_alquimista_fullmetal@hotmail.com)
SentTuesday, February 17, 2009 6:11:20 PM
To: panqueke@hotmail.com; la_alquimista_fullmetal@hotmail.com

Se lo que dije pero por favor, trata de cerrar al menos el log de mustang, de verdad no puedo,al final entre, esto me duele demasiadotu puedes seguir con tu vida feliz pero yo no puedo, no puedopor favor, respondeme este mailquiero saber que al menos no estas enojado conmigopor favor, es demasiado doloroso, no sabes lo mal que estoyy quizas no deveria decirtelo deveria dejar que siguieras adelantepero es demasiado dificil aceptar todo estotodo el 14 me lo pase llorando, el 12 se cumplia una año desde que nos juntamos por primera vez en el metroel 21 se cumpliria un año de pololeo si no hubieses terminado con todono puedo con esto, por favor es lo unico que pidoel log de mustang cierralopor favor, ya me era doloroso leerlo cuando aun estabamos juntos y ahora es peorcerraste el amai_mustang para proteger una mentira (y no me digas que no)no te costara nada que te vuelvan a postear como ahoray seguiras con tus admiradoras de roypero por favor hasme las cosas un poquito mas facilse que no devi entrar y leerpero ya sabes como soypara ti esto puede resultar facil, crees que estas haciendo lo correcto pero como quieres que sea facil para mi tmbme duele, se que lo haces por tu sueño, se que cumpliras tu promesase que todo fue verdadpero para mi no es tan facilsabes que soy una "cria llorona"perdoname pero no puedo con esto no puedopor favor es lo ultimo que te pedire, por favor

Roy

por ké no entiendes ke no debes buscarme ???borra mi fotolog de tus F/Fy aunke lo borre tu me buscaras igualpor ke todos los fotologs de FMA estan conectadosy o ahora solo kiero estar trankilo pero asi no puedo...lo siento pero ya te he dicho ke no lo borrare de echo.. si encuentras otro fotolog de mustang ya sabras ke es mio asi ke será lo mismo...lo siento pero no lo borrare... solo no entres


Yo

porfavor cierralo el log porfavor, termina de matarme de una vezdespues de todo ya no se que es mentira y que es verdad "ai shirteru Riza..." que quieres que piense como puedo creerte todo YA NO AGUANTO MAS me duele respirar y siento que no he echo mas que el ridiculo todo este tiempo quizas despues de todo la que estaba de mas era yoque seas feliz respondeme el mail y cierra tu log pero ya no me digas mentiras hasta siempre "Me he sentido morir y aun estoy viva...tengo ansiasde vivir y ya estoy muerta..."



RE: ‏From:Felipe Ignacio Arcos Cabezas (panqueke@hotmail.com)
Sent:Tuesday, February 17, 2009 6:21:15 PM
To: la_alquimista_fullmetal@hotmail.com

todavia kieres ke cumpla mi promesa?yo la cumplirépero si no kieres nada ya te entiendo y no te respondere nada mas

From: la_alquimista_fullmetal@hotmail.comTo: panqueke@hotmail.com


ya no te creo nada despuesde todo todo eran mentiras


El primer mail me lo mando el 16 de febrero, el empezo a poloear con riza el 14....hasta el ultimo momento me insistio con la mentada promesa, despues me entere que la ultima ves que vino ya andava con una foto de ella en la billetera, ese dia en casa de su amiga "... " las escusas eran falsas, solo queria terminar conmigo para estar con ella, me entere tmb de que se conocian desde febrero del año anterrior, recuerdas al principio, si ese viaje a chillan, me dijo que se junto con un amigo, aunke eramos amigos ya m estaba mintiendo, me entere de que ese dia fue a pedirle pololeo a riza, pero que ella andava tras otro chico haci que no le dijo nada...el primer msj de texto que me mando lo hizo desde chillan, claro, no le resulto con una, le resultaria con la otra....solo fui la segunda opcion, desde el principio en ese triangulo la que sobrava era yo...y yo que le creia cuando hablaba de casarnos, de hijos, le crei todo... me enter por su amiga de que dijo que no habia terminado conmigo solo por que hice un chow, y por la polola d su mejor amigo aca en snatiago que Riza no era la unica, se le declaro a otra cabra del ragnarok...y creo que no fue la unica....

JUGO CONMIGO UN AÑO ENTEO, ME HIZO CREER QUE ME AMABA Y SIEMPRE ESTUVO PENSANDO EN ELLA no tiene derecho a sentirse mal, se provecho de mi la ultima ves que vino, se divirtio y luego se fue, cuando pienso en eso lo odio, quizas me salte detalles, pero eso es lo principal, fueron muy crueles, fue muy cruel, y yo que cuando terminamos pense en escribirle a riza diciendole que lo cuidara, sabia que tarde o temprano terminaria saliendo con ella, pero jamas imagine toda la historia que habia detres, por suerte no lo hice, habria echo el ridiculo

From: la_alquimista_fullmetal@hotmail.comTo: panqueke@hotmail.com; la_alquimista_fullmetal@hotmail.comSubject: RE:Date: Tue, 17 Feb 2009 22:17:46 -0300

Me hiciste una pregunta y te la respondere cumplela,cumple la promesa pero no por mi cumplela por ti, para que demuestres que eres un hombre y no un cobarde para que seas capas de dar la cara al menos una vez no fuiste capaz de negarlo haci que supongo que es verdad eres un poco hombre, un maricon pudiste esperar al menos un mespero no, la idiota soy yo que te crei todo y es que de verdad te amaba pero tu no sabes que es esoalguien que no se ama a si mismo no es capaz de amar a nadie si me hubieras dicho todo desde el principio al menosme abria ahorrado estas semanas de tortura preguntandome por que, ahora todo esta mas que clarosabes como me siento...no, no eres capaz de imaginarlo por que nunca has amado a nadie ni nunca te an traicionadopero no tengo derecho a juzgarte, ya terminamos ojala aprendas a ser hombre y no un cobarde aprendas lo que significa amar que no es solo decir te amo ojala nunca te hagan sentir como me has echo sentir a micumple tu promesa y demuestra que al menos tienes algo de dignidad pero no esperes encontrarte con la misma niñita ingenua que conociste por que ya no ceo en nadie , ya no te creo nada hasta ayer al menos podia recordar este año con algo bueno, TU pero ahora me doy centa que lo unico bueno fueron las amigas que conoci vivi una mentira , y frustraste todos mis sueños me hiciste soñar con un futuro y te encargaste de destruirlo tu mismote crei todo, pero nada era verdad, ni las palabras ni los besos, ni las lagrimas ¿no lloran tambien los cocodrilos cuando comen?y ni sienten pena de la victima ni se siente ni culpables solo lloran espero que estes contento ¿ya te divertiste lo suficiente? pero sabes, no te odio, quizas te amo todavia, soy una idiota ¿no? te reiste todo el tiempo de mi , ahora entiendo por que el renato penso que Yo era de chillany por que siempre todas tus mentiras eran por ella ahora esta claro y no es algo de ahora, esto partio haci con tus mentiras al menos hasta ayer te creia, aun tenia esperanzas que ilusa no?nunca me escuchaste hablar asi , y ni te imaginas cuanto mas quiero decirte te das cuenta de como estoyME DESTRUISETE POR COMPLETO ganaste ya no se que fue verdad y que no pero no te odio ni te deceo mal al contrario ojala seas feliz ya que me arrebataste la felicidad a mique quede en tu conciencia todo esto me das lastima, alguien que miente como tu y no es capaz de decir las cosas a la cara no vale nada, al menos en algo tenias razon ojala allas madurado cuando te vuelva a ver pero no esperes que sea la misma al menos no ocntigo ya me hiciste muxo dañoy se que mañana me arrepentire de decirte todo esto por que se que te sientiras horrible pero te lo mereces, esto y mas, muxo mas ojala nunca sientas lo que estoy sintiendo yo por que la rabia envenena el corazon y es horrible llorar de rabia y no de pena llorar por que soy una estupida que te creyo todopero que te aproveche, que seas feliz , aunque no lo creo por que no sabes lo que es amar de verdad como te ame, como muy a mi pesar te amo aun pero vive tu vida, cumple tus sueños y ojala llegues alto y nunca sepas lo uqe es caer por que yo estoy en el suelo y no se siente bien y no respondas esto y no cierres nada si no quieres, yo tampoco lo hare despues de todo algo de orgullo me queda no respondas por que no uqiero mas escusas, mas mentiras, mas promesas falsas yo creia en ti, te amaba con todo mi ser, y todavia, pero entregue demasiado quizas sea un lindo recuerdo lo que pasamos pero no mas que eso y no hago mas que arrepentirme de todo lo que paso la ultima vez que viniste de TODO LO QUE PASO y sabes bien d que hablo borraria de mi vida esos dias por que me sentia horrible y te aprovechaste por que algo que podria ser lindo lo ensuciastepor que hice el ridiculo rogandote como una idiota, pero ya no masno quiero llorar mas ganaste solo cumple tu promesa y demuestrame que eres un hombre y no un cabro chico , maricon inmaduro poco hombre mentiroso adios

NO


No, no intentes disculparte,
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes,
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
(Estribillo)
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me ha dado amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar al alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
Espero que no esperes que te espere
después de mis 23
la paciencia se me ha ido hasta los pies
y voy deshojando margaritas
y mirando sin mirar
para ver si así te irritas y te vas
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
(Estribillo)
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar al alma
A acumular un intentos
Pesa más la rabia que el cemento
No se puede vivir con tanto veneno...
No se puede vivir con tanto veneno...
No... no...
No


Al menos por una vez cumple una promesa, no por mi, por ti


Ese fue el ultimo mail que le mande, no he vuelto a saber de el, ni quiero saber...solo me uso, no creo que cumpla la promesa no lo quiero volver a ver...pero aun despues de todo esto..., aun lloro ya no cada noxe pero si d evz en cuando x que no puedo entender, despues de este mail el hablo con mi primo, le pidio que me cuidara, que estaba preocupado por mi, que estaba pololeando con una chica que lo esperava hace un año, que tenia que darle una oportunidad...para mi era mi principe azul, era mi cuanto de hadas, hasta lo ocho mese me respeto y nunca se propaso, pero ahi fue cuando empezo a insistir con el tema por muxo que yo dijiera que no, solo queria "eso", gracias a Dios siempre me mantube firme "..." me duele muxo, y no le deceo a nadie algo como esto, ni a el mismo, duele muxo, el dolor de bella en luna nueva no se compara (onda no podia no mencionar ese libro xd)

bueno sol eso queria contart todo...al final el tenia razon, no me merecia, ni vale la pena llorar por el...pero como se deja de llorar, como se olvida...no lo se T_T

Aunque creo que porfin estoy aprendiendo a olvidar...definitivamnet ya no siento lo que sentia por el...pero aun asi la puñalada aun me duele,


Gracias stefy, yuuko, ami, yota, mith, nidh, gloria, vivi, paola, fabiola....si no fuera por ustedes no se como estaria (mas flaca xd) no se...queria sacar todo esto d una vez...por fin etoy borrando sus mail, aun los guardaba u.u pero bueno, hablar hace bien y con esto siento que me desahogue bastant aunque me alargue tanto que nadie leera xd, realmnte cuando leo lo que escribia...que patetica, debio divertirce d lo lindo... pero bueno, a lo pasado pisado, tengo que dar vuelta la pagina...pero... sigo siendo la misma, no logro matar a "la niña inocent", sigo pensando igual, confiando igual, soñando los mismos sueños infantiles con principez azules yhadas madrinas (es una metafora xd) quizas solo aprendi una coza, jamas volcer a dudar d mis principios, por que eso es como traicionarme a mi misma, y contarles las cosas a mis amigas....todos los detalles me los dejaba guardados (eso que me faltaron cosas como que definitivamnte yo no era su primera polola como dijo (algo que vi en su log cuando empezamos y no tome encuenta) o que llegue a dudar d su sexualidad (informacion desde mexico xd) todas me retaron que si les hubiera contado antes a los dos meses ya me habrian echo terminar con el xd, pero bueno, cayendose es como aprendemos a levantarnos, leer esos mail d nuevo no me dolio tanto como crei...en fin, de nuevo, arigato a todos los que siempre estubieron conmigo y me ayudaron a salir del agujero en el que estaba y gomen x la ortografia y ya xao que me alargue muxo xd